perfume de naranjo en flor.

primero hay que saber sufrir
después amar
después partir

y al fin andar sin pensamientos.


perfume de naranjo en flor
promesas vanas de un amor, que se escaparon con el viento...

(pero la versión de esteban y liliana).

ni idea (bis)

y siempre exige
su actitud no existe


y a cambio no da nada.


más yo también llore, y también sufrí, y no trato a nadie así.

y a cambio no da nada.


rompiste otro corazón
te fuiste sin ton ni son
y hoy vas a soñar
y vas a recordar
lo que fue amar


no tenés ni idea.

si algo me demuestra la noche de mierda que acabo de pasar, es que mi elección fue la correcta.

hacelo un rollito y metetelo donde te entre. gr. odio odio odio. sólo espero que llegue el día en que te paguen con la misma moneda. que se te revuelvan todas las tripas. y que vengan y te den el tacho para que tires todo a la basura.

porque omitir es traicionar.

no soy estúpida eh.

ahh, no, ya se... seguro que hay una nueva acepción de la palabra que yo no conozco... sí, sí, seguro que es eso.

es que soy una cerrada... ¿no ves que ahora cualquiera es "músico"?

la tercera es la vencida, que le dicen.

poder decir adiós

el velo semitransparente del desasosiego
un día se vino a instalar entre el mundo y mis ojos
yo estaba empeñado en no ver lo que vi,
pero a veces...
la vida es mas compleja de lo que parece.

todas las versiones encuentran sitio en mi mesa,
todas mis canciones por una sola certeza.

no quiero que lleves de mi nada que no te marque.
el tiempo dirá si al final nos valió lo dolido.
perderme, por lo que yo vi, te rejuvenece...

mejor o peor cada cual seguirá su camino...
cuánto te quise, quizás, seguirás sin saberlo.


lo que dolería por siempre, ya se desvanece...
la vida es más compleja de lo que parece.



es crecer.

una luna en el agua.

a ver, agua...
primero venís vos
y segundo
venís vos
y quinta
y decimo tercera
y cien millones

el único elemento que va a vivir con el agua toda la vida, y para siempre, es el agua.
empezá a cuidarte a vos, y dejá de pensar en los demás.

amaj concaichú.

un sahumerio de lemongrass, un poco más de medio D. V. Catena, un par de capítulos de La ignorancia... todo eso para dos putas palabras que estuvieron ahí adelante mío desde hace tanto.
y son feas eh, mierda que son palabras feas.
pero sí, no hay duda, son esas dos.

tengo miedo y es cierto.

no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero.

- venga, respirá profundo.
adonde estás no sirve.
es un paso adelante.
un paso a crecer.
crecer.

- ¿cómo estar tan segura?

- tu otra opción es decir acá estoy, sigan suicidándome. y lo sabés.

- sí, lo sé.
pero a veces...

no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero
no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero no quiero.

la gota que hubiese rebalsado el vaso.

menos mal que yo llegaba a mi casa con un libro nuevo y una caja de sahumerios.
menos mal.

yo tuve el fin y era más.

amo la manera en que esta canción se reinventa y se hace más mía cada vez que la escucho.

eu não existo sem você.

eu sei e você sabe, já que a vida quis assim
que nada nesse mundo levará você de mim
eu sei e você sabe que a distância não existe
que todo grande amor
só é bem grande se for triste
por isso, meu amor
não tenha medo de sofrer
que todos os caminhos
me encaminham pra você

assim como o oceano
só é belo com luar
assim como a canção
só tem razão se se cantar
assim como uma nuvem
só acontece se chover
assim como o poeta
só é grande se sofrer
assim como viver
sem ter amor não é viver
não há você sem mim
eu não existo sem você

hacía mucho tiempo que canción e intérpretes no me regalaban tanta ternura.
gracias a santiago y a graciela.
y a tom y a vinicius.

felices (felices) 20.

agüita de río manso,
fresca y clarita
libre como venís
no han de acorralarte mis manos
siempre andarás en mí,
siempre andarás.

agüita de niebla densa,
rapa el camino
y no se puede seguir
solo queda verse a uno mismo
siempre andarás en mí,
siempre andarás.

agüita que hay en mis ojos,
lago profundo
que no querés salir
y que revalsás de nostalgia
siempre andarás en mí,
siempre andarás.

agüita que hay en el cielo,
que con los vientos
te has alejao de aquí
queda tu regalo en mi suelo
siempre andarás en mí,
siempre andarás.

feliz no cumpleaños a tí.

Mis papás se separaron antes de que yo naciera. Por ende, los únicos momentos que compartía con mi mamá y mi papá al mismo tiempo, eran mis cumpleaños, y las visitas al médico.
Si hay algo que debo agradecerle a mi familia, y a mis padres, es la buena relación que tienen. Nunca existieron inconvenientes a la hora de juntarse todos bajo el mismo techo para festejar que la nena de la casa, tuviese un añito más. Se sobreentiende, por lo tanto, que desde hace 20 años, hoy sea un día especial. Todo empezó muy bien.
Para mis cumpleaños siempre había algo que me sorprendía, siempre recibía cosas que no esperaba... además de tener a toda mi familia en un mismo rincón, siempre había algún mago, alguna torta, algo que me demostraba lo especial que era ese día para toda mi familia. Mi papá nunca fue de comprarme cosas, jamás, pero en cada uno de mis cumpleaños aparecía con algo que a mí me parecía super.
Un día, llegaron los esperados quince. La fiesta no era nada que me entusiasmara demasiado, pero con el pasar de los días iba tomando color. Que el vestido, la canción de la entrada, y otros tanto de chiches que ya ni me acuerdo. Cuando la ilusión estaba allá arriba, volando lo más tranquila, mi papá me sentó en una mesa del Alto Palermo y me dijo que no íbamos a poder festejar mi cumpleaños, porque el necesitaba la plata. Se iba a España, y sin pasaje de vuelta.
A partir de ese momento, los 19 de julio son un trago amargo, que siempre afronto con todo el optimismo del año, pero que hasta ahora, no logro atravesar sin una sonrisa falsa, muy falsa, en la cara. Siempre tengo que esperar algo más.
Desde ese día no tengo más a mi familia bajo mi techo. Y, mágicamente, desde ese cumpleaños, la vida se las ingenia para que tenga una contundente y valedera excusa para pensar que el mundo está contra mí. De alguna manera un poco extraña, pasaron a ser de los días donde me daban todo, a los días en que tengo que agradecer porque un amigo se acuerde y me llame por teléfono, mientras el resto me contesta "está bien, che, pero ni que fuera a ser el último, si no te llamo es porque estaba en otra".
Cuando tenía catorce, el chico que me gustaba me dijo que el día de mi cumpleaños me iba a dar un beso. Obviamente, eso no sucedió. Desde allí se siguieron una serie de eventos desafortunados que hicieron que en los 4 años siguientes siguiera esperando cosas que no sucedían. Por alguna extraña razón veo a el día de mi cumpleaños como el momento más que oportuno para que la gente que me quiere, y hasta la que me aprecia, me haga llegar su cariño, y se ve que este pensamiento no es compartido con el resto de la humanidad que me rodea.

Hoy cumplo veinte. Hoy sigo esperando que pasen cosas que no van a pasar. Definitivamente, cumplir años no es lo mío.

Felices 20, agüita.

ni idea.

siempre llama y siempre pide, siempre grita y siempre exige. su actitud no existe. y a cambio no da nada.

no tiene ni idea, no tiene ni idea. no tiene ni idea de la vida y el amor

yo sé que un día lloró, y que alguna vez sufrió. más yo tambien lloré. y tambien sufrí. y no trato a nadie así.

pasa como una tormenta, que persona mas violenta, si no hay problema lo inventa, y a cambio no da nada.

no tenés ni idea, no tenés ni idea. no tenés ni idea de la vida y el amor.

no hay nada más bello que lo que nunca he tenido...

nada más amado, que lo que perdí... perdoname si hoy busco en la arena esa luna llena que arañaba el mar.


fue tan tan tan tan lindo volverte a hablar.

tan tan lindo va a ser volverte a ver... te extrañaba :)

(como verás no puedo pensar en vos sin cantar esa canción).

teresa.

Piensa: Su encuentro estuvo basado desde el comienzo en el error. La Ana Karenina que llevaba bajo el brazo era una contraseña falsa que había engañado a Tomás. Cada uno de ellos había creado un infierno para el otro, pese a que se querían. El hecho de que se quisieran demostraba que el error no residía en ellos, en su comportamiento o en la inestabilidad de sus sentimientos, sino en que no congeniaban porque él era fuerte y ella débil. Ella es como Dubcek, que hace en medio de una sola frase una pausa de medio minuto, es como su patria, que tartamudea, pierde el aliento y no puede hablar.
Pero es precisamente el débil quien tiene que ser fuerte y saber marcharse cuando el fuerte es demasiado débil para ser capaz de hacerle daño al débil.

Tenía ganas de hacer algo para que ya no le quedara escapatoria. Tenía ganas de destruir brutalmente todo el pasado de sus últimos siete años. Era el vértigo. El embriagador, el insuperable deseo de caer.
También podríamos llamarlo la borrachera de la debilidad. Uno se percata de su debilidad y no quiere luchar contra ella, sino entregarse. Está borracho de su debilidad, quiere ser aún más débil, quiere caer en medio de la plaza, ante los ojos de todos, quiere estar abajo y aún más abajo que abajo.

yo te amé. vos nunca pudiste con la culpa de tener al lado una persona que te diera todo y estar pensando en algo que no duró lo que te gustaría que hubiese durado, pero que podría haber sido, en vez de dedicarte a quererme.

me siento total, entera e íntegramente estafada. y triste.

que suene el timbre. que baje y seas vos. que te mire por el vidrio y vea que tenés un paquete. un regalo para mí. que adentro del paquete haya un símbolo. un resumen. una representación material de lo que soy para vos. que abra la puerta y me abraces. me abraces mucho. que me des un par de besos en las mejillas, otro par en la frente. que me sigas abrazando por un rato largo. que me digas "tomá, esto te lo traje para vos". que me seques las lágrimas de los cachetes con la mano y te sonrías. que rompa el papel y sea un te quiero con forma de carta. o de peluche. o de anillo. o de aritos. o de hoja de árbol. o con forma de cualquier cosa. pero que sea un te quiero. uno de esos que ayudan a pensar que todo lo que se vivió vale la pena. uno que me ayude a terminar de despedirme de vos. que me sigas abrazando un rato más y me des otro par de besos. que me digas "feliz cumpleaños. te quise, y te quiero mucho. de verdad". que me des un abrazo bien bien bien fuerte, un beso más y te vayas.

eso, es el regalo que más me gustaría recibir el jueves. eso, justamente, es el único regalo que puedo dar por sentado no recibiré.
no me gustan los cumpleaños. en su mayoría, me hacen esperar cosas que sé que no van a llegar nunca.

tú me pierdes a mí, yo te doy por perdido...

si trataras de hacer todo esto a propósito, para lastimarme, juro que no te saldría tan bien.
¿al lado de ella tenía que ser?

cada vez hacés más difícil que no te guarde todo este odio que te tengo adentro. y creéme que a mí también me duele odiarte.

adiós.

suspiraban lo mismo los dos
y hoy son parte de una lluvia lejos.
no te confundas, no sirve el rencor.
son espasmos después del adiós.

ponés canciones tristes para sentirte mejor.
tu esencia es más visible,
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

tal vez colmaban la necesidad
pero hay vacíos que no pueden llenar...
no conocían la profundidad
hasta que un día no dio para más.

quedabas esperando ecos que no volverán,
flotando entre rechazos.
del mismo dolor
vendrá un nuevo amanecer.

separarse de la especie
por algo superior
no es soberbia es amor,
no es soberbia es amor.

poder decir adiós
es crecer.

lo más loco de todo es que te quise bien.

que si me molesta algo??

no entendés nada, che.
lo sé, no tengo más derecho a nada. pero había 10 personas más que conocías en la fiesta y con las que podrías haber estado hablando, y no, el señorito se la pasa toda la primer mitad de la fiesta hablando con ella, se va arriba solo con ella...
¿la necesidad? ninguna. ¿o me vas a decir que ahora es tu mejor amiga?
¿la razón? ponerte a vos antes que nada en el mundo, sin importarte una mierda que les pasa a los demás.

si esto fuese una conversación, estoy segura de que me contestarías que no te diste cuenta, que cuando lo notaste, dejaste de hablar con ella y te fuiste con la otra gente...
¿sabés cuál es el problema? que tengas que "darte cuenta". que no te salga de adentro. que tengas ganas de seguir hablando con esa persona adelante mío. hubiese preferido verte agarrándote a la primer persona que se te hubiese cruzado en el boliche que verte hablando con ella, y eso lo sabés muy bien.

¿pero sabés qué? a ver, molestarme no va a dejarme de molestar nunca, eso está claro... pero ya no me duele, no se me revuelve adentro como antes. me sorprendí a mí misma, porque pensé que jamás en la vida iba a poder pasarla bien en una fiesta donde pasara algo por el estilo. la verdad es que la pasé super bien, y en el momento me dio exactamente lo mismo si estabas o no estabas, o qué estabas haciendo. aprendí a que no me importes, y eso esta bueno para mí. de hecho, estuve hasta a punto de hacerme otro blog, porque estaba más que claro que ibas a leer esto en algún momento... pero voy a tomar tu ejemplo: no voy a dejar de hacer nada por vos. si querés leer, leé.

enloquecer.

no hay nada que el tiempo, amor, no cure y no lave. no hay nada en tu corazón que algún día no se quiera ir. cortala, no exagerés, no seas tan drástica. por fin sacudítelo, sino nunca vas a ser feliz. llevá los golpes de la vida, mañana va a ser otro día... hoy mejor vayámonos al cine.

gracias.

todos juntos, en una inmensa soledad... un abrazo tuyo no vendría nada mal.

lo último que me falta sobre la faz de la tierra en este momento es tener apendicitis.

el día no es casual.

esperaba más de vos. tanto más.
pero ya entendí que el todo lo que podríamos haber sido, no tiene sentido.
es un todo lo que no tendríamos que haber sido.


ojalá algún día deje de pensar que todo esto no valió la pena.



esperaba que fuese un hasta luego, hasta dentro de un rato.
pero, en el lugar donde elegiste pararte, supongo que será un hasta siempre.