des esperar (lejana).

estoy muy muy muy muy triste.

pero muy.



y me enoja mucho un montón.

des esperar (psicóloga).

"te construís cárceles con ladrillos de oro."




me construyo cárceles con ladrillos de oro.

des esperar (insomnio).

tan cansada está que ya no encuentra ojos donde llorar.

ordenando encontré esto:

De nadie más la risa, el abrazo.
De nadie más la música y la gota.
De nadie tampoco la no música.
De nadie la flor y el regalo que nunca llegó.

De nadie más mi primer mañana,
de nadie la última noche.

De nadie más el no saber qué hacer con tanto amor.

De nadie más la costumbre
de acostumbrarse a algo que no.

De nadie más lo que duele
sentir que con lo que se es
nunca va a ser suficiente.

una así para meterme ahí adentro un par de días o meses o años y que nadie me encuentre ni me hable ni me vea ni me pregunte y los pensamientos se queden ahí quietitos quietitos y no molesten.
pero que salgan cubitos.

algunas cositas.

- hoy me dan los resultados.

- los federicos que me rodean están teniendo algo con eso de que "este año va a estar re bueno" que me está empezando a asustar.

- quiero mi bombo, conchdetumadre.

- si vuelvo a consumir otro producto ser en la semana van a sucederse consecuencias extrañas.

- ultimamente estoy redactando muy deformemente.

- me abuurrroooo.

- el viernes no tengo una puta propuesta, y el sábado tengo como 4, y las mismas ganas de ir a todas.

- si seguís mirando así cuando pasás con la bici voy a terminar saliendo a buscarte, sabelo.

- jajajajajajajajajaja me acaba de llamar brenda asnicar (que hasta que roke no me dijo quién era no tenía ni la más pálida idea) y le pedí que me deletreara su apellido porque no le entendía jajajaa, pobre. (p.d. para los amigos babosos: tengo su celulaaaar tengo su celulaaaar)

nunca más.

Una canción que siempre me suena en la cabeza, que habla sobre la dictadura, ("estaban dando la telenovela, por eso nadie miró pa´ fuera"), no puedo evitar asociarla con las veces que vi chicos en la calle, limpiando vidrios, pidiendo monedas, drogándose, trabajando de cartoneros, y la gente pasándole por al lado como si eso fuese lo que tiene que pasar, porque al fin y al cabo, algo habrán hecho: tienen padres vagos, que no los cuidan, que no buscan trabajo, son drogadictos, ladrones, o se escapan de la escuela. Cuando veo que un nene adentro de un hospital está por semanas sin que se lo bañe, sin que se lo cure, sin siquiera que se lo mire: ese chico entró ahí no por estar enfermo, sino por fumar paco, así que no merece la atención de nadie. Cuando funcionan comedores manejados por gente que dice "es putísimo dejarse abrazar por los chicos, pero bueno, alguien tiene que hacerlo". Cuando nos da miedo salir a la calle porque no sabemos si por robarnos la bici o el celular nos van a terminar pegando un tiro.
Cuando a nosotros nos cuentan lo que pasó, lo primero que nos hace ruido es cómo existía todo esto, cómo es que un centro clandestino funciona al lado de tu casa y vos no te enterabas, cómo es que si todo te pasaba por adelante de las narices, nadie hacia nada. En esa época perseguían a la gente que pensaba diferente porque era un peligro para la estabilidad del Estado. Asegurarse de que millones de argentinos no puedan comer, no puedan ir al colegio, no puedan pensar, ¿no es una solución diferente para el mismo problema?, ¿no es parecido perseguirlos y torturarlos, que desnutrirlos y sacarles toda posibilidad de desarrollarse como individuos?
Y me parece un poco ingenuo de nuestra parte no entender cómo es que todo eso pasaba sin pena ni gloria por adelante de muchos argentinos. Las cosas que pasan hoy no están lejos de lo que pasó en ese momento. Hay miles de personas que mueren de enfermedades, de hambre, y de soledad. Miles de personas que son presa del gatillo fácil, de una pelea en la villa, de un hijo de puta que no entiende que por ir a toda velocidad y llevarse puesto a una chica no es ni mejor, ni más importante. Hay miles de personas que acá no pudieron vivir y se fueron, como en su momento, a tratar de sobrevivir donde pudieron.
La gente que vivió en esa época y está cerca mío no me habla mucho de eso. Algunos no me hablan porque durante esa época vivieron en una burbuja, y aunque nos cueste horrores creerlo, ni se enteró de lo que pasaba. Otros no me hablan, creo yo, porque todo lo que pasó los toca tan pero tan de cerca, que no es el miedo lo que los calla, es el dolor. Sin embargo, creo saber un poco por qué razón la gente que luchaba en esa época levantaban su bandera, su arma, o su palabra. No era en contra de los militares. No era en contra de la picana, no era contra las desapariciones ni contra la dictadura. Era en contra de un modelo político, económico, social, cultural, que se encargaba de hacer que cada vez sean menos los que tiene más, y más los que tienen menos. Un modelo que hoy se sigue llevando adelante, por más de que los que gobiernan los hayamos elegido nosotros. Por eso me parece deshonrar su memoria, su vida, deshonrar su lucha que todo se termine en juicio y castigo a los culpables.

Mi nunca más es un nunca más a la desaparición, a la tortura. Pero mi nunca más es un nunca más a dejar que la gente se nos muera en las narices, un nunca más a la desigualdad, a la falta de oportunidad de desarrollarse como persona y como sujeto pensante.

La memoria se construye todos los días y en todos lados para transformar el presente. En la esquina de casa, en el hospital, en la villa, adentro de un teatro y en las plazas. La construímos los médicos, los payasos, los músicos, los actores, los taxistas y los jardineros. Cuando organizamos una olla popular, cuando nos tomamos el colectivo para ir a trabajar, o en el café con los amigos. La memoria está viva y nos habla para que la escuchemos. Para que la honremos y aprendamos de ella. La memoria existe para caminar hacia el futuro.


Mi nunca más tiene una nariz roja, mi nunca más se hace en un escenario, adentro de una canción, mi nunca más es un juego. Ésas son las armas que elegí para mi lucha.

tenía que ser Kundera.

- La tengo - respondió el médico jefe-. El erotismo no es sólo un deseo del cuerpo, sino también, en la misma medida, un deseo del honor. La pareja que hemos logrado, la persona a la que le importamos y que nos ama, es nuestro espejo, la medida de lo que somos y lo que significamos. En el erotismo buscamos la imagen de nuestro propio significado e importancia.

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- Si las personas sólo fueran responsables de lo que hacen conscientemente, los idiotas estarían de antemano libres de cualquier culpa. Lo que pasa, querido Flajsman, es que las personas tienen la obligación de saber. Las personas son responsables de su ignorancia. La ignorancia es culpable. Y por eso no hay nada que le libre a usted de sus culpas y yo afirmo que es usted, con respecto a las mujeres, un guarro, aunque usted lo niegue.

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Mira, se dijo de pronto, como quiera que sea yo ahora, si una parte de mi juventud sigue viviendo en este hombre, no he vivido en vano; y de inmediato se percató de que aquélla era una nueva confirmación de sus opiniones: el valor de una persona reside en aquello que va más allá de ella, en lo que está fuera de ella, en lo que hay de ella en los demás y para los demás.

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Siempre se había sentido inseguro y por eso siempre dependía servilmente de las personas con las que se relacionaba y en cuyas opiniones y miradas trataba de averiguar con temor cómo era y cuánto valía.




para más, revivió esto.

(empezamos a empezar mal).

de mí para yo. (mmmiedo).

dale tarada


y si por ahí el miedo me viene a buscar de nuevo voy a recordar lo que cantamos una vez, mirando el cielo:
cantale a la luna
y al sol,
cantale a la estrella que te acompañó,
cantale a tus amigos con el corazón,
cantale a la luna y al sol,
cantá que es la tierra que canta en vos
cantale a tus amigos con el corazón.

yo no sé porque a veces me pierdo, los ojos se me dan vuelta y me muero por dentro y me encierro otra vez y no puedo salir, no puedo ver lo lindo de cada momento.

es que a veces no me le animo al niño que llevo dentro,
a veces pienso que están mal algunas cosas que siento.

pero basta allá de eso:
no tengo tiempo ahora de eso,
estoy en otra canción
se a ca bó.

(que lindo, corazón, que estés acá y acá latiendo
y me desenredes los ojos).

toca toca

lo que yo no quiero es que tú me digas lo que tengo que hacer,
esta es mi vida.


yo me expreso:
quiero que me des kilo y medio de eso,
flores, vitaminas y mucho sexo.
tengo mi propia visión del progreso.
no me estresés, no me estreso.

tierra que piso, tierra que beso.
no seas malo, sé travieso.
(somos mucho más que carne y hueso).

¿qué es lo que me viniste a traer? ¿problemas?

soy una mujer despierta.

no es bueno convertirse en lo que se tiene,
(este secuestro no entiende de rehenes).

aprietame fuerte para que no me vaya
y no hagas lo que te conviene.

las caricias estallan,
este sentimiento está en el borde de una falla.

¿alguien dijo círculos?

JA.


el exámen me lo tomó daniel.
daniel es la pareja de mi profesora de canto.
el exámen de canto me lo tomó la pareja de mi profesora de canto.
la pareja de mi profesora de canto tocó en una muestra las canciones que yo cantaba.
en una muestra donde la pareja de mi profesora de canto tocó las canciones que yo cantaba, todo el mundo me dijo que tenía una voz hermosa, y hasta jorge me dijo que se había sorprendido de lo lindo que estaba cantando.


el exámen me lo tomó daniel, que apenas me vio entrar me dijo "¡Tati!".

clara

admitamos igual que en estos años hubo cosas (muchas cosas) que no estuvieron ni cerca de ser círculos. cosas que empiezan con c, con m, con v, con g, cosas que tienen música y juegos y narices rojas. cosas que empiezan a las 9.30 y terminan a las 14.30. cosas con gorro de enfermera, con peluca roja, cosas en tehuelche. cosas de maestra con pandereta. cosas de luna y tito. cosas de arpillera y de clavas y malabares. y otro montoncito de cosas que no tengo ganas de poner acá.


(ya que estamos en proceso de admitimiento, podríamos hacernos un poquito cargo y reconocer que un poco toda esta situación de tener la cabeza y la panza y la garganta así en estos últimos días se debe al bendito examen de mañana. ya me hice la boluda y me escape de uno, pero de este no. es que me da tanto miedo. no soy tonta, sé que hay cosas que hago un poco bien. sé que puedo aprobar matemática, semiología, y todas esas materias parecidas. sé que probablemente nunca tenga que estudiar demasiado para el istlyr, y probablemente lo termine con un muy buen promedio. hasta puedo admitir que corro con algo de ventaja en el escenario, que me gusta experimentar y que siento, por más de que después no sea así, quien sabe, que cuando me dan una indicación puedo escucharla, entenderla, y transmitirla a mi cuerpo. sé que tengo la capacidad de enseñar cosas, y que, aunque todavía me quede mucho por aprender (como en todo), puedo utilizar el juego como medio para lograr cosas. pero cuando se trata de la música... cuando se trata de cantar, de tocar, cuando se trata de cantar principalmente. no sé. no es que crea que lo hago mal. no lo sé. y me encanta, me llena, me transporta, pff, es mágica. y me da muchísimo miedo que me digan que lo hago mal, que no sirvo para eso. cuando se trata de cantar no tengo autocrítica, y ante la presencia de un exámen, tengo miedo de que no me dejen volar más, porque ya tuve la sensación de que alguien (que por algún manejo muy estúpido de mi inconsciente consideraba como una de las personas más importantes a la hora de realizar un juicio acerca de mi música) me mirara con cara de "está bien... pero podría estar mejor" cuando estaba aprendiendo a soltarme y disfrutarla, y esa estupidez es algo que hace que todavía hoy en ciertas situaciones se me cierre la garganta, y prefiera quedarme sentadita y mirar como mientras todos vuelan a mi me cuesta trabajo tragar.)

la vida es más compleja de lo que parece.

todos mis círculos empiezan y terminan en vos.

y yo ya estoy cansada de volver siempre a empezar, avanzar con todo lo que eso implica, tomar decisiones que me duelen, otras que no tanto, resignar cosas para que algo cambie, porque así lastiman. y aceptarlo y andar llorando y riendo por los rincones, pero avanzar, porque es la única manera de salir de ahí. y todas y cada una de las veces darme cuenta de que todo vuelve a empezar, y que después de haber andado tanto, con todo lo que eso implica, llegué al mismo lugar del que quería salir. y que nuevamente haya que andar buscando la manera de salir de ahí, y lastimarme y lastimarte porque claramente, como lo he demostrado en más de una ocasión, no tengo idea de cómo se rompe una espiral.

me encuentro entonces en ese lugar donde me debato internamente entre ir a devolverte todas y cada una de las cosas que me diste, las malas y las buenas también, porque con algunas cosas me lastimaste tanto que cada vez que pienso en vos me duele algo en algún lado que no me deja ni comer; e ir corriendo y pedirte que me abraces y me perdones por quererte tan así, tan mal, tan yo.

de salirme el trabajo.

cosas que me voy a comprar:
- un mp3 con memoria como la gente. o como un elefante mejor, que tiene más.
- las maderas de una vez por todas para mi cajón peruano - banco de piano.
- el bombo legüero.
- el collar ese que me gusta.
- todas las putas entradas al teatro y a los recitales.
- liiibrrrooooooooooooooos.
- un día en Once para Meli y comprarle todas las chucherías del mundo. y quien te dice una peluca como la gente.
- montaaaañas de baratijas.
- un termo y un mate y una cosa que sea re linda para llevar todos los días al trabajo.

sí, estoy acá porque estoy nerviosa y no sé que ponerme.

p.d.: sí. voy a trabajar y a hacer tres carreras, y estar en tres compañías de teatro con obras en cartel, y a ir al hospi, voy a tener clases de piano y guitarra y percusión, voy a grabar un disco y hasta me va a quedar tiempo para ir a la psicóloga y tener nuestros domingos de circo. y de última, dejaré algo, y no va a ser la muerte de nadie. si me ven llorando por los rincones, malhumorada, si se dan cuenta de que se me están yendo de nuevo las ganas de comer y de vivir, ahí pueden venir a sugerirme lo que quieran. que deje algo. que vea la manera de hacer un poco menos de cosas, porque la verdad es que es un poco mucho.
mientras me vean con esta sonrisa en la cara, de verdad se los digo. no jodan.

un puñado de recuerdos de arena.
ansias de librería.
un camino sin andar.
un miedo así de grande de esos de no saber qué se viene.
ganas de ti.
el hombro firme, casa en su pecho, y la alegría.
una sonrisa de reencuentros, adonde me quieren sin que vuelva.
una hoja con horas y lugares y entres, muchos entres.
miedo de verte, necesidad de verte.
unas ganas de una goma de borrar que te haga desaparecer y guardadito en el mismo lugar, un abrazo escondido que se me rebalsa.
una escapada por falta de confianza.
angustia de quererme tan poquito.
miedo de las consecuencias de creer tan poco en mí.


tengo una luna atravezada en la garganta que no me está dejando cantar.

de las cosas que no tendría que haber hecho, de las cosas que sí tendría que haber hecho.

como decir que me partes en mil las esquinitas de mis huesos
que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto
y algo más que eso me sorbita el seso y me desciende el peso
de este cuerpecito mío que se ha convertido en río.

me cuesta abrir los ojos, y lo hago poco a poco,
no sea que aún te encuentre cerca.
me guardo tu recuerdo como el mejor secreto,
que dulce fue tenerte dentro.

hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma.
el tiempo todo calma, la tempestad y la calma.

siempre me quedará
la voz suave del mar
volver a respirar
la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mí
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti
y en la voz suave del mar
y en volver a respirar
la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mí
y volver a reír



y cada día un instante volver a pensar en ti.

nunca más acertado.

la pena me está buscando
como una niebla que se asoma,
y yo ya no estoy aquí,
yo voy camino a La Paloma.

ya mandé los mails que tenía que mandar, tuve las conversaciones que tenía que tener, puse en la valija las cosas que tenía que llevar, y dejé las que tenía que dejar.

como lo esperaba, después de haber hecho todas esas cosas, se asoma de nuevo esa sonrisa que supe construir en estos últimos meses, con perspectivas de no presentar alteraciones en un futuro próximo.
es increíble lo que me pesan algunas cosas, y la liviandad que siento cuando logro sacármelas de encima.

me voy, como se han ido tantos
a tocar el fondo de lo que soy, de una buena vez
para volver sólo adonde me quieren sin que vuelva
porque al final de este viaje en la vida quedará una cura de tiempo y amor, una gasa que envuelva un viejo dolor.

porque al final del viaje partiremos de nuevo.
al final del viaje
comienza el camino.
otro buen camino que seguir descalzos contando la arena.

por qué mierda daré tantas vueltas para hacer las cosas que me hacen bien a mí, si cuando las hago me siento tanto más mejor. sí. tanto más mejor.

ojalá pase algo que te borre de pronto.

una asquerosa, horrible, impenetrable barrera que pone que hace que cualquier cosa que vaya a decirle suene hostil, hiriente y en un lugar de víctima.

me encantaría poder controlarlo. me encantaría.
con él, con ella y con el otro él (con los otros ellos).

pero no puedo.

y con un granito de arena de cada uno, sumado a las vacaciones de débora, pasé de pesar casi cincuenta kilos y despertarme todos los días con una sonrisa a que haga tres días que no como, que vomite hasta el agua que tomo, que haya tirado la comida por el inodoro y que tenga unas ganas indescriptibles de volver al río, junto con la hermosa sensación de sentirse el ser más pequeño, idiota e insignificante sobre la faz de la tierra.



dale nena.


don´t leave me high, don´t leave me dry.

cosas que nos hacen sentir bien (II).

no es la luz lo que importa en verdad.

lo que la ventana contempla.

crimen.

más allá de que apesto constantemente tocando el piano, como en el 99,9 por ciento de las cosas que hago, cuando estoy de mal humor, contra todas las leyes de la naturaleza toco mucho peor. pero muchísimo.

música que se esconde en algún lugar.

apago el despertador, puteo un poco, me voy a bañar, pienso si llego a comprarme la peluca, decreto que no, busco mi ropa roja, me visto, bajo a buscar a cinthia, subimos, le explico, me pregunta, le explico, me armo la mochila mientras hace un problema que le dejé, sigo explicándole, miro la hora, le digo que hoy no la acompaño porque es tarde, que después hablo con la mamá, me termino de vestir y me voy.
camino hasta el 168, lo espero, llega, me subo, me siento, mientras leo como Aureliano está a punto de ser fusilado pienso que sí, que definitivamente me amigué con el señor Gabriel, me doy cuenta en mi parada de que tendría que estar bajándome, me apuro, bajo, cruzo, camino, cruzo y llego al cole.
saludo, los junto, subimos, paso el presentismo, pregunto a que hora comemos, vamos a comer, voy al aula, jugamos un rato, me voy a ayudar a armar el juego abajo, pinto el piso, pinto la cinta, cuelgo guirnaldas, pruebo el equipo de sonido, viene ana a decirme que no me va a poder hacer la devolución antes de entregar mi evaluación, me pide que la firme, la miro, es un 95 sobre cien, la firmo, me quedo pensando un rato largo al respecto, doy vueltas, me mandan arriba, me enojo y me voy a cambiar.
la paso mal, la paso peor, me pongo a jugar con los nenes que lloran, le digo a ana que hay nenes que no jugaron, pienso que ya falta demasiado poco para que se termine, saludo, se van todos, limpiamos la escuela, nos quedamos sacando muchas fotos, nos reímos, nos sacamos más fotos, bailamos reggeton, nos cambiamos, comemos empanadas, charlamos, comemos más empanadas, me escapo, los espero en la esquina mientras leo, vienen, vamos a pesquisarle a casa a oscar, salimos, vamos a los chinos, compramos cerveza, tomamos cerveza, noe y yo nos ponemos a imitar a toda la gente de la colonia, nos reímos, seguimos imitando, tomamos cerveza, queremos bailar reggeton, no encontramos, decidimos ir a bailar, vamos a fijarnos adónde podemos ir, decidimos no ir a bailar, se van a comprar cerveza, miramos las fotos dos veces y nos reímos, vuelven, toman cerveza, noe se duerme, se despierta y dice incoherencias, hacemos tiempo para que sea de día, se duerme oscar, lo despertamos, me subo al colectivo, leo, llego a casa, me pongo a hacer un par de cosas en la compu, me acuesto siendo las 8.30 de la mañana.
me llama valenti, la atiendo, me pregunta cómo hacemos, decidimos que nos encontramos a las 11 en once, me fijo la hora, veo que son las nueve y media, me levanto, me voy a bañar, preparo las cosas, busco monedas, me subo al colectivo, leo, me bajo, la encuentro a lau, charlamos, llega valenti, nos tomamos el tren, nos bajamos, tomamos el colectivo, llegamos, comemos, charlamos, comemos, nos metemos a la pile, jugamos, nos tiramos del trampolín, jugamos peleas a cocochito, ganamos, nos cambiamos, nos vamos con eze que nos deja en liniers, nos tomamos otro colectivo, se baja lau, nos dormimos, nos bajamos, caminamos, nos quejamos de la disposición de las sendas peatonales, nos sentamos, comemos pepitos, miramos la luna y las nubes, empieza el reci, se paran todos y nosotras miramos los laberintos que se arman con las piernas de la gente, y cómo mueven sus rodillas, una sola hasta que se emocionan y después mueven las dos.
termina me darás quichicientos hijos, lo llamamos a lisan para que se apure, empieza, sonreímos, sonreímos más, cantamos, bailamos, seguimos sonriendo, termina, me encuentro a teo, lo abrazo, se va, me encuentro a los chicos, los saludo, se van, atravezamos la feria, me sorprendo de su diversidad, buscamos el puestito blanco, buscamos el puestito amarillo, la encontramos a sole que está con lara que está con sabrina que fue profesora mía de caos, compramos bondiola, comemos a la orilla del pantano que nos da mmiiedo y tiene olor a zoológico, caminamos, saludamos a fangio, nos seguimos quejando de las sendas peatonales, caminamos cantando canciones de bebe y lisan y juan y luna y jorge y jarabe de palo, nos compramos chupetines, nos tomamos el colectivo y nos acordamos de cuando lisan habló de la luna.

hay música que se esconde en algún lugar.

corazón, chiquita, pompón.

el poroto va a ser una porota.
la porota más linda del universo.

y yo te miro desde acá, tus manitos y tu corazoncito que hace pupún pu pún.
y lo escucho a tu papá, y la sueño a tu mamá.


y no puedo, no puedo dejar de llorar.

un dolor así es también el amor.

mandá un sms.

- Estoy en Necochea Megor. Que el año nuevo te traiga muchos perros. Brindo con vos por un año con puras victorias y ningún empate. A por ellos!
- Feliz año!! Por un año con más risas, victorias y muchos canteros más!
- Ebrio! Que mierda es un canteros?
- Cantero de flores! Patio, aire libre. Sexo furioso (?)
- JajaJajaJaja como te quiero negro! Por muchos canteros más ;)

todo lo que sube.

hace demasiados días que todo está demasiado mal.


ya, basta. de verdad. listo.

yo sé que te veo en el final.

Quedamos los que puedan sonreir,
en medio de la muerte, en plena luz…
en plena luz, en plena luz

Silvio rodriguez

Esta tarde, esta noche después de la noche del solsticio, hemos despedido a Angita. Y estoy tan conmovida por lo que la petisa ha conjugado para su partida, tan agradecida, tan, sì, voy a decirlo, ¡tan contenta!...porque la siento reir de emoción donde està, porque fue como ella querìa, porque nos ayudò a hacerlo como ella querìa, a despedirla como habia vivido: bella, renovadora, mágicamente. Muy mágicamente.

Hubo mucha gente para decirle buen viaje, y para amarla y agradecerle. Hubieron manos transmutadotas que convirtieron ese lugar para que no fuera, como ella siempre decia, un velorio sino una fiesta de despedida: no hubieron coronas, ni puntillas pesadas: hubieron paredes empapeladas de fotos de su alegrìa, de su gente amada, de imàgenes de Angita esplendorosa y Mandarina feliz. Su lecho estaba cubierto de su manta favorita que le hicieron sus hermosos, hermosisimos amigos; de telas de sus colores favoritos (fucsia, rosa, violeta), era hermoso. Tenia su gorrito naranja tan querido, y ropa de colores, y esparcidos sobre toda ella plumitas, como las plumitas con las que decorò las paredes de su cuarto hace tanto, en ese mural en el que escribiò pies para què los quiero si tengo alas para volar…y ahora entiendo la insistencia con que pedia esa frase prestada a Frida. Las paredes que la rodeaban, ademas de carteles y fotos felices, estaban llenas de flores gigantes de cartulina de colores, de muchos colores, como ella amaba, colores por todos lados, colores que ese lugar no conocìa, repleto. Habia potecitos con caramelos, chocolates y golosinas por todos lados, y una plancha llena de paraguitas de chocolate y chupetines con formitas y colores…¡¡¡la creencia profunda en las endorfinas chocolatìsticas, como me dijo tantas veces!!!Y mandarinas! Sus hermosos amigos llevaron mandarinas…lo contenta que estaria, seguramente.

Si, habia tristeza…y sì la extraño de un modo para el que no hay palabras…pero ella me està diciendo al oido y al alma que tenia que dejarnos todo esto, y me llega tan claro su mensaje…y por eso me ayudò a ver todo eso…veia toda esa decoración que la homenajeaba, veia a la gente que ella ama y que la ama comiendo bombones, palitos de la selva, chupetines con formas y paraguitas, y tomando mate…y la escuchaba reir, la escuchaba decir “que buenooooooo mennnn me encanta wiiiiii” como decia siempre, con ese entusiasmo desbordado para todo. No dejè de escuchar la frescura de su risa y sus saltitos de alegria en toda la tarde y noche, la escuchaba tanto que me hacia cosquillas.

La emociòn de la suelta de globos…de saber que tiene gente tan hermosa como para conjurar algo tan hermoso. Su Payamaestra leyendo algo bellisimo para ella, y todos en la vereda escribiendo mensajitos en papeles y atandolos, y fotos tambien, en los globos, para luego contar de diez a cero, todos juntos, gritando fuerte, y soltarlos al cielo, y el cielo se llenò de colores, de globos con sus fotos felices, con los mensajes, con esa cantidad indescriptible de amor, de emoción, de tanta, tantisima emocion, y de maravilla.

Y tambièn hubo mùsica. ¡Tenia que haber mùsica! Y tres personas que la aman tocaron el piano, y todos cantamos, fuerte, sonriendo enorme…yo cantaba con las mandibulas doliendome de tanto, tanto sonreir, y miraba a mi alrededor y veia sonrisas iguales a la mia, y lagrimas de emocion ante tanta hermosura, y ese encontrarnos en las miradas y decirnos sì, asi tenia que ser, asi a ella le gusta. Y cantamos las canciones que ella cantaba, fuerte fuerte, muchas, y su gente cantò a coro,y fue cantar y cantar fuerte las canciones màs hermosas del mundo, y bailar la mùsica de Amelie que le encanta, y cuando en la de serù terminamos en un coro “Nos veremos otra vez…” fue un aplauso hermoso, y yo sentia que angie nos estaba mostrando que asì como viviò se iba, dejandonos tanto, no solo dando en su vida, sino dando en su partida de un modo como, creo, todos los que estabamos ahí no hemos visto nunca. Y cruzarnos entre todos emocionados por tanta magia, y por su capacidad de conjurar amor y colores incluso el dia de su partida, tanto como lo hizo siempre.

Y el mundo es màs bello porque durante una semana la mejor energia de amor de mucha gente se moviò con una intensidad hermosa, y nos transformò en seres mejores, y llenò nuestras vidas de la magia que Angita siempre estaba intentando darnos. Y su enseñanza llega, recuerdo que tiene escrito enorme en su cuarto “las revoluciones se hacen con una sonrisa” y nos recuerdo a todos esta noche, revolucionados por la payasita del amor, de las sonrisas, de la alegria eterna, por este ser de luz tan inmenso que ocupando ese cuerpo pequeñito fue el faro que nos llevò a todos hasta la maravilla, antes, ahora, y siempre. Esta mariposa que tenemos la bendicion de haber tenido como amigos, como hija, como tia, como hermana, como todo lo que fue, lo que es, porque cumpliò su mision como quiso, riendo, haciendo reir…la pienso yendo a saltitos, con su paraguas y su burbujero, haciendo un caminito de burbujas para que sigamos y entendamos que no hay nada màs poderoso, que las sonrisas y el amor.

Què libre, què renacida, con cuànta luz se debe estar elevando. Què àngel inigualable tuve de hermana.

“esa es la vida que nos gusta volar.
Aterrizar porquito, para subir de nuevo”

…escribiò angita en su fotolog, hace poquito.

Subì, volà…ya te escucho cantando y dando saltitos descalza, en puntas de pie. Te amamos Angita, te amamos Mandarina. Gracias infinitas por ser tan generosa y enseñarnos incluso esta noche. Volà libre. Ya hemos comenzado a aprender.

Nos veremos otra vez.

algunas... ¿verdades?

Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años, se acuestan en la primera noche.
Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas.
Las mujeres que se quitan el calzado en lugares públicos toman la iniciativa en la cama.
Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.
Todas las mujeres que viven en contrafrente o departamento interno son ninfómanas.
Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas.
Las mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas.
Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante, fantasean con tríos sexuales.
Las mujeres que utilizan desodorante a bolilla se mojan fácilmente.
Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda bisexual.
Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.
Las mujeres que llenan la botellita de agua del dispenser son amantes del perrito violento.
Las personas que se comen o chupan el hielo desean que les practiquen el beso negro.
Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.


Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.
Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano, no usan bidet.
Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.
Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.
Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.



Las mujeres que usan purpurina son perversas.

dígale NO a los altos que hacen pogo con los brazos para arriba.

tengo un chichonazo en la cabeza :(


qué reci increíiiiiiiibleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.

y además de todos los super hits que era obviísimo (?) que iban a tocar, tocaron saco azul.


uh, acabo de tener una muy buena idea.
me fui.

no queríamos dejar de cometer ni un solo exceso.

ven, ángel de la ciudad, te quiero de verdad, no me importa la máscara que pintes en tu cara.

pero ven, ven, ven,
que te quiero abrazar
no es malo necesitar
un amigo
un cariño
ser un niño

o ser libres en la cama.



vos ayer no confiaste en dios.
yo perdía la voz.
y los dos en el medio de este baile.

soy contenta.

a mover los rabos y los cuernos
y a dejar pa´ después el descanso eterno.

eventualmente hablando:
- un lunes con una materia promocionadíiiiisima, un diez en algo que hice en UNA HORA, y que pensé que ni lo aprobaba. después un día de mieeerrda, un trabajo que me llevó toda una tarde perdido en los confines de mi computadora y una expojuegos que no ayudó. pero ya está, ya pasó, y me amigué un poquitititititito con guille. poquitititito igual.
- un martes con función, en teatro de verdad verdadera, con camarín y asistente (que cada día la quiero más), y la sala no llena, llenísima, con gente sentada en el piso porque ya no entraban más. y un montón de risas y felicitaciones y gente que no veía hace años y algo que salió tanto mejor de lo que esperábamos. y vino chols, y mi psicóloga, vino mi psicóloga a verme!!! y vino la clota, y vino feeeeeeeeer!, perro inmundo, vino nomás. y un poquito de enojo, pero después pizza, y helado. el helado hace maravillas.
- un miércoles con la última clase a alumnito, y con mucho freire (cómo lo voy a extrañar a mariano). un miércoles que llamó papá. un miércoles que voy a ser tía. de verdad verdadera. tía. tía tati. ya está de tres meses. tres meses de tía tati. no lo puedo creer. y va a nacer en mayo, y se me viene un lío grande, grande encima. que si me voy en el invierno pero que son pocos días, pero si me voy en el verano no puedo trabajar y chau planes de tres carreras. tiempo al tiempo. un miércoles de tengo el trabajo que quería!!! quedé, nomás. ya está.
- un jueves de saludos por radio, de un coloquio que va a ser tan divertido y tan nuestro, de barrio chino!!! y brillitos y chuches para meliza que está contenta porque ya está, ya es. un jueves de clota. un jueves de un programa que no quiso que lo baje, maldito. ya vas a ver.
- un viernes de despertarme a las 5 de la mañana habiéndome dormido a las 2 y pico para hacer el trabajo de Vila y la tarea de piano y terminar de sacar the great gig que todavía me falta la mitad y inventar la relación entre Rubinstein y Bunge y la Gestalt y Vila andá a cagar, y todavía me falta leer la historia de las canicas y la rayuela y el río en moto para el coloquio de hoy. un viernes de hospi, un viernes de valennntiii!! un viernes que si está célica yo me muero. me la traigo a casa. dios, me daba la manito. me la rapto, está decidido. un viernes de un ratititito de istlyr y un super mega archi recital gratis y una clota muy contenta.
- un sábado de payarecibimiento, de payamarcha, de correr correr para bañarme, y rápido rápido a juan y luna y juampi y facundo guevara y ayyyyyy me muero de amor no lo puedo creer. un sábado de lo veo a julio ;) y después que sea lo que la noche quiera.



qué semanita eh.




(edit de último momento: viene mi tío a verme mañana! mi tío! a verme! a mí!)

eso es lo que siento.

las ganas que tengo de darme por aludida.
desde hace un tiempito ya.

pasando el mar.

no se pueden imaginar el ABRAZOTE que necesito darles. pero ni un poco se imaginan.



no se olviden.

hay un camino al costado del destino y quiero que mis ojos vean lo que no debo ver.

"Existía una cultura de la complicidad civil durante la dictadura. Hoy también existe una cultura de la complicidad civil en relación con el problema del hambre y la desnutrición infantil en la democracia. No debe valer más la vida de un desaparecido que la de un niño que muere de hambre, ni de los 27 que mueren por día por causas evitables. Los derechos humanos deben ser el desarrollo de los recursos humanos para toda la población argentina."

yo no me voy a quedar con los brazos cruzados.
no señor.

tan quemada ya.

y ayer fue uno de los días más largos de mi vida, y adivinen a qué hora me dormí, adivinen. a las 4 y pico de la mañana. por idiota, por tarada. por tatiana.

y claro, hoy me levanté, y en vez de ponerme a hacer lo que tenía que hacer indefectiblemente hoy me puse a hacer otras cosas, y a volver a hacer lo mismo que me mantuvo despierta hasta esas horas. y después me fui a una entrevista y después a un ensayo larguísimo.

claro, y recién ahora me siento a hacer la monografía que tengo que entregar mañana. y ni hablar del examen de la noche, ni hablar.

y menos mal que no estoy en casa, que no estoy hace mucho en casa.
que si no, no sé.


invoco, pues:

desconexión total pido de mis sentidos
para así poder descansar.
no escucharte más, no escucharme más.
quisiera estar en otro lugar.
lejos de mí.

bien bien lejos. por unas semanas aunque sea. dos, y todos contentos.

la vida es más.

lo bueno:
problema identificadísimo. pero ni disfrazándose de meteorito puede hacerme dudar. me lo confirman hasta las cosas que escribí hace un montón de tiempo, que las leo y las releo y no, no cambió nada. pero de nada eh. así de triste es el asunto.

lo malo:
con el río en moto de cosas que tengo que hacer, y habiendo dormido dos horas de ayer para ayer, y habiendo rendido dos parciales, y ni sé ya hace cuanto sin pasar por mi casa (4 ó 5 días si no me equivoco, guau) acá estoy. tarada no me alcanza ni para el dedo chiquito del pie. ni para la uña del dedo chiquito del pie. y podría seguir, pero me acaban de chistar, que el teclado le molesta. me voy.

y que sea lo que sea.

you broke another mirror.

don´t leave me high,
don´t leave me dry.

(leave someone high and dry:
to put someone in a very
difficult situation which
they have no way of making better.)

sólo queda verse a uno mismo.

ayer juan hizo canciones a pedido.

y entre algunas joyitas
(el tartamudo, pequeña, a puro fierro, la torcida, y otras más)

y las de siempre
(agüita demorada, paloma, maricón, equipaje, agarrao, el niño caníbal)


me cantó

coplas al agua.

¿cantará?

el que ha vivido penando por causa de un mal amor,
no encuentra nada mejor que el cantar y el ir pensando.
y si anduvo calculando qué culpa pudo tener
cuando ve que la mujer no conoce obligaciones

se consuela con canciones y se olvida de querer.


por eso, niño, te pido que no me guardes rencor.
yo no puedo darte amor, ni vos podés darme olvido.
yo sé que en cualquier descuido me iba a bolear contra el suelo
y aunque me ofrezcas consuelo yo no lo puedo aceptar.
puedo enseñarte a volar pero no seguirte el vuelo.

cuando te vuelva a encontrar nos hubiesemos podido sonreír.
hubiese preferido verte partir como te he visto llegar.


cuando vuelvas a pensar que una vez te conocí,
y que nomás por que sí te compuse una canción
cantará en tu corazón lo poquito que te di.

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

pero ni que fuera a no sé.


estoy muy nerviosa, muy.


uf.

why i hate clowns.

entre la mar de cosas que tengo que hacer, tengo que escribir un trabajo sobre una persona que considere tiene una personalidad creativa, y analizarla según el punto de vista de distintos autores.

pensé un poco, y a dos días del congre, dije, obvio!, lo más fácil va a ser hacerla de patch.



mala elección. muy mala.

hace 40 minutos que no puedo dejar de llorar a moco tendido.

acá algo no está funcionando.

martes 11 de noviembre de 2008, 10:00 aproximadamente.
- ma! me llamaron de dos lugares para trabajar en colonias!!! pero de la del gobierno me pusieron la entrevista para el mismo día y hora que rindo sociología, así que tengo que cambiarla. igual genial, porque tengo primero la otra entrevista que no sé que onda, hasta capaz puedo trabajar en las dos! (conversación que sigue con diversas explicaciones de las características trabajosas que no vienen al caso).


martes 11 de noviembre de 2008, 18:00 aproximadamente.
- uy, que paja, no tengo ganas de ir a depilarme... quiero depilación definitiva!
- y, en vez de pasartela pelotudeando podrías empezar a buscar un trabajo así te la pagás, ¿no?



definitivamente, algo no está funcionando.

clowncecuencias.

actuar es inaugurar algo.
no es sólo transformar las cosas.
es no dejar la vida igual que como está.
es transformar algo que ya viene hecho, que ya viene con gente y con experiencia y con ideas y de lo que uno es parte.
es muy difícil ser parte de algo y desde adentro de ser parte transformarlo.
estamos equivocados cuando vamos a trabajar para los niños, vamos a trabajar con los viejos.
lo irreductible de una tarea social, política o de compromiso con el otro, política en el sentido de acto político de cada uno de nosotros cuando queremos crear igualdad, queremos crear las mismas condiciones estemos donde estemos, seamos maestros, médicos, clowns o seamos actores, lo irreductible en este punto político es el entre. y lo que está roto es el entre.


la palabra maldita del capitalismo actual es la palabra nosotros.




(por eso las enfermeras, la de la playa, la médica, la asesina, madamme fiebre, la india, la que canta, la que tiene un amante, la que espera, la política, la que viaja en una máquina del tiempo, por eso todos y todas las que fui, las que fuimos. por eso meliza, por eso serena).

procura coquetearme más y no reparo de lo que te haré.

me acordé de algo de lo que no tendría que haberme acordado, me parece.

ella nunca dice que no, siempre dice tal vez, puede ser, qué sé yo, qué sé yo.

él no se anima a atacar, le transpiran los pies y habla, habla, habla.

la monogamia me queda chica.

mario: ¿qué hacen?
nosotras: estamos armando la revolución.
mario: ¿para cuando?
nosotras: para la semana que viene.
mario: ¡uy, que bueno! ¿pueden organizarla para la tarde? porque las mañanas ya las tengo ocupadas...
nosotras: sí, claro, claro. hay que ponerse la camiseta del istlyr.
mario: ah no, yo la revolución la hago sin camiseta.
nosotras: bueno, sin camiseta entonces.
mario: bueno, pero no sé si me están hablando en serio o en broma.
nosotras: ¡en serio, en serio! pero para dentro de unos años, la estamos empezando a armar.
mario: bueno. apúrense, que quiero llegar a verla.

nosotras: (L)

(notar lo contento que está mi edipo.
no se llama pepe el señor.
mario se llama. ma rio.)

te veo y quiero que tú me veas.

un día cualquiera, vengo a buscarte.
dile a tu chica que vas a dejarle,
coge tus cosas, escribe una nota de despedida.

cuelga tu vida de niño bien
quema tu agenda y tu ropa elegante,
dile a tu madre que no te espere despierta esa noche.

lo que tengo para ti no son promesas,
historias de esas, con carrozas con princesas que te cuentan por ahí.

olvida tus planes de un mundo feliz,
la cuenta corriente, tu vida sin ti.

voy a robarte.
un día cualquiera nos vamos de viaje.

prueba probarme, te vas a reír,
haré lo que nadie antes hizo por ti.
no me preguntes, avisa a tu madre,
escribe esa nota.

lo que tengo para ti es algo que juntos vamos a escribir
yo contigo, tu conmigo
adelantando.

dile a tu madre que vas a escaparte,
a tu novio que vas a dejarle,
a tu jefe hasta el año que viene,
a tu padre que voy a robarte,
a tu madre que vas a largarte,
a tu novia que te equivocaste
a tus amigos que encontraste a alguien
que extrañamente no quiere comprarte.

no quiero comprarte.

instrucciones para salvar el odio eternamente.

la mayor parte de las canciones de amor están llenas de mentiras.
pero no todas, yo trato de ser honesto.
pero por lo general, se trata de decir lo que quiere escuchar, para seducirla o lo que sea.


¿pero quien no ha mentido alguna vez?
muchas despedidas estan llenas de promesas vanas.
las despedidas tienen un protocolo que hace necesario mentir para no sentirse culpable o responsable del fracaso que supone que el amor se acabe.

y sabes que es lo peor del amor cuando se acaba?
que se acaba.

y aun así nosotros intentamos eludir la culpa y mentimos.
y seguimos mintiendo y somos capaces de ir más allá, y decimos "no te preocupes, si yo estaré bien.
yo lo que quiero, lo que yo siempre he querido es que tu seas feliz.
y además el tío con el que te vas es un tío de puta madre"

y bueno, tú y yo sabemos que no es cierto, que no van a durar ni dos meses, y más con el carácter que tiene ella. pero aun así decimos que es un tío que te cagas, o un buen hombre, que jode lo suyo porque no se sabe lo que estas diciendo... no digáis nunca de mi que soy un buen hombre por favor.

y nos estaremos preguntando si lo llevará a los mismos sitios a los que te llevaba a ti.
si se dirán las mismas mentiras.
si se enfadaran por las mismas cosas ,
y lo que es peor, si se reconciliarán de la misma forma.

y te devanas los sesos preguntándote que ocurrirá y que pasará.
pero ya esta bien.
si ella se va cultivemos el odio, declaremos la guerra, porque, no sé, quizá nos sintamos mejor.
aunque yo creo que no.
yo creo que como todas las canciones de amor esta también está llena de mentiras.
y cuando decimos si ella se va
lo que queremos decir es que

si te vas
que no sea muy lejos
ni por mucho tiempo.

claro!

me di cuenta que lo que me venía dando vueltas en la panza era:

quedar como la mala*, cuando todavía estoy acá esperando mi regalo de cumpleaños, y cuando recuerdo muy feacientemente que en el último tiempo sentía que no había pero ni un poco de ganas de su parte.

*claramente, me refiero ante mí misma.



cuando pinto pienso distinto.

tanto celeste para echarse encima.

qué bien que la estoy pasando.

y pesar de estar al horno con todo, muy al horno, y de tener quichicientas cosas en la cabeza, tener tiempo de irme a estudiar al sol, de salir a tomar un helado, de ir al teatro mucho un montón, de escuchar música, de cantar, cantar, cantar, con la necesidad de la primera vez, del rato para la cerveza con amigos, para el mate con galletitas, de hamaca y guitarra y de (sí, ahora todo lo voy a relacionar con él) autocondicionar al máximo mi tiempo -salve el día en que acuñé ese término-.

estar haciendo un montón de funciones, estar armando un espectáculo de la hostia, cantar la viuda el sábado en la peña, preparar un super juego para el tincunaco, recibirme en menos de un mes en el aula magna de medicina, ver de la manera más tangible lo genial que es el laburo en el hospi, cortar la calle y que al lado mío esté mi profesor, mi profesora, mi vicerrector, demostrando que la gente que me está enseñando también está abierta a aprender de mí, y, al fin y de una vez por todas, rodearme de gente que cree que lo hago vale, que lo que hago es lindo, que lo que hago está bueno, y como si fuera poco, hasta me sale un poco bien.

y que bien bien que me hace tener amigos como los que tengo. que vayamos a sacar entradas para las cosas que nos gustan. que les diga necesito una caja, y me digan bueno, ahí te la llevo. que les pida que me encuentren una noticia, y me traigan millones de diarios. que les diga que corto la calle porque creo en una mejor educación, y vengan a cebar mate y tener la bandera. que les pida un traje de enfermera y revuelvan todo el placard. que les diga que algo me anda molestando después de que me dijeron chau, y se queden una hora más hablando conmigo. que se hagan ratitos que no tienen para ir a hamacarse y leer huizinga con el palo borracho florecido. que me aten los cordones, o en su defecto, me tengan de la rodilla mientras me los ato yo. que me digan "sos una artista, juli".


y unos días de sol, que dios, rajan la tierra.
tanto, tanto celeste.

lo que viene.

1/11 - 8.30 hs. Miss Vacú en Monte Grande.
........- 14 hs. Tincunaco.
........- 19 hs. La prepaga 2 en Merlo.
........- 23 hs. Peña en lo de Alvarado.

2/11 - 20.30 hs. Les Luthiers.

4/11 - 14 hs. Los payas en el Geriátrico.
........- 19 hs. La Prepaga 2 en Liberarte.

5/11 - 14 hs. Los payas en el Udaondo.

7/11 - Publicación de inscriptos a coloquio para auxiliar de grupo.

7, 8 y 9/11 - CongreClown.

10/11 - Parcial de Sociología del Tiempo Libre.

12/11 - Entrega TP de Problemática del Tiempo Libre.

13/11 - Parcial de Psicología.

14/11 - Parcial de Historia del Juego.
..........- Parcial de Núcleos Problemáticos.

15/11 - Miss Vacú en el CUJUCA (Cumbre de Juegos Callejeros) - NO CONFIRMADO -.

17/11 - Parcial de Semiología teórico.

17 al 20/11 - Coloquio para auxiliar.

19/11 - Entrega monografía de Semiología.
..........- Entrega TP de Creatividad.

21/11 - Entrega TP de Historia del Juego.
..........- Entrega TP de Núcleos Problemáticos.

22/11 - Función de la Prepaga.

29/11 - Payarecibimiento.
..........- 21. 30 hs. Recital.

1/12 - Exámen teórico-práctico de Música.
........- Clase introductoria de la Empa.

indignadisísima.

"El lunes, cuando comenzaba la vigilia de 100 horas, hubo disturbios frente a la sede de Gobierno porteño. Efectivos de la Policía Federal impidieron que los maestros instalaran la carpa y se enfrentaron con los maestros. El saldo: empujones, forcejeos y momentos de tensión.

A raíz de estos incidentes, que los gremios docentes calificaron de "brutal represión", los gremios que nuclean a los maestros llamaron a un paro de 24 horas en todos los niveles, de alcance nacional. "

http://www.clarin.com/diario/2008/10/22/um/m-01786816.htm

Más allá de lo bien o mal que esté que hagan paro o no, y otras etcéteras que últimamente son el quid de todas mis charlas, no puedo creer lo que leo.
Si tres personas internadas, son "empujones, forcejeos y momentos de tensión", la verdad es que los parámetros de violencia que maneja la gente de ese diario son bastante particulares.
¿qué estamos esperando, loco, que maten a otro docente?

lo dije, y lamentablemente, debo volver a repetir.
no se le pega a un maestro.


putamadre.

ya me cansé.

el lunes me voy a levantar, voy a ir a drago esperando que me entreguen alguna de mis notas, voy a hablar con los chicos y ver si vieron algo más, voy a hacer todos mis esfuerzos por escuchar la clase de semiología que desde el parcial la colgué increíblemente, voy a leer algo, probablemente cartas a una profesora, en la clase de psicología, y me voy a ir antes de que termine para tomarme el tren, ir hasta retiro, tomarme el 100 (ramal 3), almorzar en el trayecto, y llegar a avellaneda, para tener una clase, este lunes si no me equivoco con gabriel. capaz me acompaña santi. después me voy a ir, probablemente viaje con todos mis compañeritos en el bondi, probablemente me ortibe increíblemente y me siente sola a leer, voy a llegar al istlyr, no voy a tener ganas de tener act. recreativas, pero este lunes ahora que me acuerdo tenemos que empezar con el trabajo, así que sí, capaz tengo más ganas, y después vamos a tener clase con mi futura esposa, y le vamos a dar el trabajo que ya me tiene un poco podrida, y voy a llegar tarde a mi casa y voy a comer y me voy a ir a dormir. el martes me voy a levantar lo más tempranísimo que pueda, me voy a poner a estudiar historia del juego, después me voy a ir a lo de débora, después a clown, y después a teatro, seguro que vamos a colgarnos de lugares extraños, y voy a llegar de nuevo tarde, y voy a comer, y acostarme a dormir. y el miércoles voy a volver a levantarme temprano, voy a ir a drago, a tener una clase aburrídisima, voy a venir a casa, comer, irme a dar clase, volver, y después en las horas de problemática que no tenemos vamos a hacer el trabajo, y vamos a ver a vila y entregarle el trabajo que me acabo de acordar tenemos que hacer con clo. voy a volver a mi casa tarde, voy a comer, y me voy a ir a dormir. el jueves, me voy a levantar, voy a ir de nuevo a drago, voy a esperar que me den las notas que no me dieron el lunes, voy a volver, voy a comer corriendo, voy a ir rapidísimo a lo de leo, voy a volver, voy a tener clase de piano, y me voy a poner a estudiar. el viernes, me voy a levantar, voy a estudiar, me voy a ir al hospi, voy a salir llorando desconsoladamente como los últimos viernes, probablemente me vaya de la supervisión, voy a llegar al istlyr, me voy a encontrar con las chicas que me van a bancar como todos mis viernes, voy a rendir el exámen de historia del juego, el bendito examen, voy a tener núcleos, y voy a volver a ver a vila, voy a salir del istlyr, vamos a ir a pizza rica, y no sé, algo más va a pasar.


además:
voy a estudiar piano, voy a practicar la viuda en la guitarra, voy a hacer los dictados que nos dio gabriel.
tengo que terminar de arreglar la funcion del primero de noviembre de miss vacú, y fijarme que pasa con los trajes.
voy a ver si termino con mi trámite facultativo.
voy a ir a buscar mi beca.
voy a recibir el libreto de la prepaga, y fijarme mis textos.
voy a indisponerme, como si fuera poco.
voy a quedarme hablando algún que otro día hasta las mil y quinientas, como sé que no debería hacer, pero bueno, es lo que pasa cuando una la rema.
voy a querer ver a los chicos.
voy a estar toda la semana pensando cómo mierda voy a hacer para sobrevivir noviembre. cómo.
voy a llamar a adri para que me dé las entradas para ir el domingo (mhn, tres semanas, tres obras de teatro de arriba, nada mal).

no entienden.

Espero que hagas el papel en la obra porque no puedo creer lo que me transmitió la madre que te parió. Con tu criterio no se puede actuar de medico, de enfermera, de bombero loco ni de prostituta, todas son profesiones nobles que merecen el respeto de todos, pero el arte es ARTE y esta mas alla de todo....

Tatiana yo te vi nacer no me defraudes

saludos a todos los culos peludos



necesito un poco de apoyo moral, loco.

NO PUEDO PARAR.

aquellas tardes con la radio en la rambla,
aquellos días con marimba en el sol.
tengo un puñado de recuerdos de arena,
entre los dedos con la arena, vas vos.

las tardecitas con violetas y rosas
los limoneros merodeando el galpón.
estoy regando el tiempo con tu recuerdo,
entre los dedos con el agua, vas vos.

en un espejo con caras viejas había un sitio para tus quejas.
en un cuaderno de tapas negras había un aire de cosas muertas.
en un espejo con manchas viejas había un sitio para tus quejas.



(y después viene el tiempo está después con la parte de contrafarsa, y después por ejemplo, y después el tiempo, y así sucesivamente. maldito domingo).

utilísima.

y estas son las cosas que me hacen sentir bien.

porque sí, que me siento que no sirvo, que no hago nada bien, qué va, que tengo la autoestima por el piso.


y me peleo con mucha gente, y hablo doscientas horas por teléfono, y uso horas que claramente no tengo. pero esta semana, los chicos del merendero El Ombú de la Villa Amancay, van a tener sus vacunas. y todo se debe a un par de horas de mi vida.

y ahí es cuando tengo la autoridad para decirle a toda la gente que me dice inconcientemente no servís, no te sale, no podés, sos menos, no alcanzás, que a ver cuán productivas son sus horas.



pd: que la músiquita de espera de la intendencia de Almirante Brown sea la canción que estoy preparando en piano para el exámen, fue un flash. (igual al minuto 148 que me tenían ahí dejó de serlo).

gracias gramsci.

cada día lo entiendo más.


y lo quiero menos.

o sí.

ojalá pase algo que te borre de pronto.


y ya.

mañana será tarde
si vienes a buscarme.

connotativamente hablando.

t..e. .a.m.o.
.m.e. .a..t..o.

no olvides nunca.

ser uno mismo,
llevar bien su vida,
querer sus amigos,
curar las heridas.
buscar como un loco
todas la salidas.
volver a tu casa
siempre que lo pida.
levantar después de la caida,
ir a jugar sin que me lo digan
y decidir sin que nadie decida
que cada uno elije lo que es la vida
para él.

me muero en las coincidencias.

si yo les contara cómo llegue a esto.

algo más va a pasar.

hoy falté al hospi.

pd.: que lindo lindo es sentir que me quieren :)

sobraban detalles.

la increíble capacidad que tiene de darse por aludido en cosas que no lo aluden.


y un poco de visceversa.

en ese mar no sé nadar.

un día me voy a ahogar en uno de los miles te extraño que tengo en mi vida.

tengo los horarios increíblemente chispoteados.

un valiente explorador.

la próxima vez que me quede sin verte por lo tonto que sos, te voy a pegar. porque una vez, vaya y pase, pero dos y en el mismo finde, ni daaaaa.

y todo mal con la gente que no me hace la pata eh, todo mal.

menos mal que tuve mi cuota a la mañana, que si no.

mira las nubes con miedo.

cómo me gustan las mañanas de sol y levantarme temprano para una función y un viaje en combi copado.

y más me gusta porque mañana, domingo.

y mañana a la plaza.
(aunque sea para hacer la porquería esa de trabajo para la tarada de núcleos, es plaza igual, y es buena compañía).

y capaaaaaz al tranvía, y pizzas a la parrilla.



toda la semanaaaaaaaa (8).

en estos días.

- mi ya casi profe de canto se llama nico... JA!

- tengo un llavero nuevo de tilcara :). la misma persona que me lo regaló, me dijo una cosa muy linda ayer. estábamos en la clase de problemática hablando sobre la enajenación que producía el capitalismo según marx. yo di mi postura acerca de cuál podía ser el lugar de la recreación en todo eso, y cuando salimos, vino y me dijo: "Me gustó mucho, en serio, lo que dijiste en la clase. Estoy re contenta de tener a alguien como vos de compañera".

- los jueves tengo hipo (y generalmente me agarra cuando estoy dando clase...)

- hace más de una semana que desenchufé el televisor sin querer y me acabo de dar cuenta.

- el jueguito de mi celular nuevo es lo más.

- me estoy supermalacostumbrando a que me lleven en auto a todas mis salidas.

- tengo muchas muchas ganas de tomarme unos mates con lau. pero muchas.

- a medida que mi autoestima va creciendo, la decepción en cuanto a su persona va aumentando proporcionalmente.

- lo que me toman en piano para el examen es una reverenda pelotudez. qué felici da a a a ad.

- ya van un par de clases que vengo sintiendo que no soy la única que cree que la recreación tiene el poder de cambiar el mundo. y me gusta eso.

- vino el lobo, y ahora da la sensación de que está todo super áspero. maldita gente malhumorada.

- fui el ángel guardián de una chica que no tenía ni idea de la vida. ahora me espera todos los lunes, y no la sopooooooortooooooooo (decí que está ana clara, sino...)

- me probé el catsuit para la función de miss vacu de este sábado y me reí mucho mucho.

- después de que mi mamá me dijera que mi morral nuevo (que es la solución de mi vida y es lo más de lo más) es de putos, llego a la facultad, estoy por subir la escalera y veo que alguien tiene e xac ta men te el mismo morral que yo. miro más atentamente y era mi profe, jeje. (y lo mejor fue que gerva, el responsable de que tenga ese morral y no otro, llegó al rato y le pude contar la secuencia).

- ganamos al palabras prohibidas. además, me gustan todos los proyectos de "El Ramos te cumple el sueño", sobre todo el de la carrera de botecitos en los bosques de palermo, y el campa al tigre.

sos la más mejor.

Silencio... dice:
Ju...te lo grafico... ibamos todos tomaditos de la mano, caganodsnos de risa por un parque saltando, de repente aparece el lobo....grrrrrrrrrrrrrrr
Silencio... dice:
y nos pega un bofetazo.... y nos dice
Silencio... dice:
todos a la cama carajo mierda
Silencio... dice:
aca no se pavea eh?
Silencio... dice:
yo dije
Silencio... dice:
upa!
Silencio... dice:
q me perdi?
Silencio... dice:
y nos volvimos con el rabo entre la spiernas


Silencio... dice:
NO AL MALTRATO GRATUITO Y CYBERNETICO

te gusta?

hacía mucho que alguien no usaba esa frase para preguntarme si, justamente, me gusta alguien.

te quiero, lau.

y a pesar de todo

es indescriptible lo que me duele no estar.

papá.

(quién me defenderá de quien me quiere).

no estarás sola,
vendrán a buscarte batallones de soldados
que a tu guerrilla de paz se han enrolado.
y yo en primera fila de combate
abriendo trincheras
para protegernos, mi guerrillera.

no estarás sola,
te saludarán a tu paso en mil idiomas, con mil lenguajes,
la gente a la que despertaste en cada viaje,
los que dormían en las calles,
a los que preguntaste,
por su esperanza, por su desastre.

no habrá distancias
que no cubra cualquier hombre que te busque.
no habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie.
no habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca,
faro solidario en ausencia de paz,
en tiempos difíciles Estrella Polar.

sola nunca, nunca estarás.

no estarás sola,
siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida,
quien te de aliento cuando te des por vencida.
tu revolución llenará sonrisas,
yo la incorporé a mis aperos
de trabajo, a mi vida.

clava hoy tus raíces en mí.
quién pudiera retenerte en Madrid.
visitaremos lugares a los que hemos
ido antes juntos,
antes de conocerte,
antes de encontrarte.

no estarás sola,
siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas,
quien te regale manos flores presencias sin pedir nada.
y allí estaré para amarte,
y aunque no esté,
allí estaré para amarte.

no estarás sola.
no, no estarás sola.
no estarás sola.

un tranvía llamado deseo.

vos también nene, me las dejas ahí serviditas en bandeja.

manos de inutilidad.

ves??? ves que no es tan difícil???

vos me llamás, yo te cuento que estoy tocando a starosta en piano, y vos me contás que hace treinta años, cuando graciela estaba embarazada, fuiste a ver a aquelarre, que eran veinte personas, y que al lado al lado tuyo estaba sentado el flaco. que estuvieron como chanchos, que dijo que iba a ser un bebé hermoso, y que cantaron las canciones juntos. vos. con el flaco. spinetta. o sea.

ves, si vos no me llamabas, y yo no te contaba, ¿cómo me iba a enterar yo de esto?


puta, no entiendo por qué te cuesta tanto entender cosas tan sencillas.

(si necesito volaré).

iba a decir mucho, pero debido a situaciones ajenas a la empresa sólo diré que una cosa es una cosa, y otra cosa, muy distinta, es otra cosa. (que igualmente es decir mucho, muchísimo, ahora que lo pienso)


y que quiero comer,
a pesar de que un payaso se alimenta en muchos casos del aplauso y de las cosas del querer,
mi barriga que es mi amiga se conforma con las migas
pero yo, yo ya no sé.

19 días y 500 noches.

Tanta gente que parece conmigo y es sólo desde mí en la terrible soledad de un sueño.

diossssss.

menos mal que ya se va.

de dónde habré sacado la increíble capacidad de hacer de los mosmentos que tendrían que ser lo más del mundo, la mierda más grande del universo.

que semana del orto, loco.
del orto.

lloro y miro el mar.

así sí.

pero si pienso un poco empiezo a descubrir
que voy a ir por donde yo elija
en el momento en que decida ir
porque no quiero que los cartelitos decidan por mí.

semanas que consten de:

- clases de piano y canto.
- un concierto con el coro.
- mucho trabajo que no me copa del todo pero que me pagan increíblemente bien.
- vivitos y coleando.
- muchas reuniones de super proyectos que ya van saliendo, siempre con un (o varios) buen vino de josé.
- haber terminado con los malditos estudios de mis ojos y tener tres meses de vacaciones con respecto a eso.
-conocer gente tan linda.
- mucho, muuuuuucho payamédicos.
- una función en una villa después de un tiroteo. heavy. pero mierda que no cambio por nada del mundo estar ahí y dejar mi humildísimo granito de arena en ese lugar. las sonrisas y risas y abrazos y preguntas y mocos y manitos sucias de esos nenes, loco, no se cambian por nada de nada.
- ir a ferias americanas, y tener la cartuchera que buscaba hace un montón, y un resorte para mi buenetín.
- tener de una vez por todas (creo) el nombre de mi payamédica.
- una docena de vinchas, jajaja.
- hacer 50 molinografías :)
- música, pfff, toneladas.
- y un par de cosas más, que quedan en donde tienen que quedar.


y esto recién empieza.

a otra cosa mariposa.

en este palacio no pasa naranja,
no hay nada ni nadie por quien suspirar.

no pasa nada.

en este palacio la vida no es real.

te veo bien, estás siempre buscando.

tengo vivitos 1, 2 y 3!!!!!!!!!

cortitoooooooooooooooossssssssss.

ole que ole.

de haberlo sabido antes.

nunca te desnudes frente a espejos que deforman.

sobredosis de soledad.

acabo de pasar casi diez horas durmiendo en la sala de espera de una clínica, despertándome de a ratos para que me pongan gotas y hagan cosas con mis ojitos. este fin de semana se murió clarita, y el 16 ilan, el hijo de caro. también cumplí años, y me regalaron un libro de música que pensé que era una porquería y ahora no puedo dejar de leer (ahora ahora no, porque hoy no pude leer nada por las gotitas, pero ayer sí leí). tengo que seguir yendo a lo de mi tía, ya estoy cansada de eso. abandoné a mi alumnito, espero no tener problemas. tengo ropa nueva, y que ir ya a averiguar por las clases de canto. también tengo que llamar a juan para cambiar el horario de piano, porque no llego ni ahí al hospital. tengo que hablar con natalín del trabajo del viernes que fue una porquería, tengo que avisarle a la gente de coro que el del dos es mi último concierto. tengo que aprenderme el texto de teatro que no tiene ganas de entrar en mi cerebro, tengo que ajustar la serie de movimientos, tengo que buscar la canción sirenesca que quiere josé que cante. tengo que hacer la tarea de música y ponerme las pilas con las golondrinas. tengo que dejar a mi psicóloga y a mi nutricionista, estoy perdiendo el tiempo. tengo que dejar de caminar abajo de la lluvia sin paraguas cuando no vuelvo hasta dentro de un montón a mi casa y no tengo ropa para cambiarme. no puedo dejar de escuchar ciertas canciones una y otra y una y otra vez. tengo que salir ur gen te de la posición en la que estoy, e ir a alguna donde no me duela, no tanto por lo menos. tengo miedo, pánico, terror y susto acerca de mi próximo cuatrimestre. tengo dos situaciones con dos personas que me están lastimando y no sé que hacer para cambiarlas, mal ahí. ya no sé si tomar la vitamina o no tomarla más, porque hace como un montón que no la tomo, y me parece que no está en mis planes volver a la nutricionista. tengo que pedir turnos con muchos médicos, como de costumbre. tengo que ir a bañarme y a hacer alguna de todas las cosas que dije.

y pese a todo vuelve la mañana.

parece que no había dicho muy bien que digamos cuando dije he dicho un post atrás.


no quedará otra que levantarse, y seguir cantando.

tonta.

me molesta mucho muy cuando por determinadas circunstancias termino haciendo, ofreciendo y proponiendo cosas sin pensarlo demasiado y después cuando lo pienso me doy cuenta de que no, de que en realidad no tenía ganas, y me molesta mucho muy mucho más, cuando eso que dije y que no tenía ganas ocurre para un día que cuantas menos cosas que no tenga ganas que sucedan, sucedan, mejor. he dicho.

me estoy malhumorando soberanamente.

miedo de morir antes de saber vivir.

no supe ser la paz
la hondura que no ahoga
la risa que perdura
la confianza que entrega.

mi seguridad es falsa,
la lanza abrió un costado.

detrás de esta máscara hay una chica asustada.

Había una vez un hombre, que no se parecía a los hombres normales. Medía casi 2 mts. y medio de alto y estaba totalmente hecho de almohadas esponjosas de color rosa; sus brazos eran almohadas, sus piernas eran almohadas y su cuerpo era una almohada. Sus dedos eran pequeñas almohaditas y su cabeza era una gran almohada redonda. Los ojos eran como dos botones y su boca era grande y sonriente. Hasta se le podía ver los dientes, que también eran pequeñas almohaditas blancas.

Bien, el Hombre Almohada tenía que verse suave y seguro porque su trabajo era muy triste y difícil...
En los momentos en los que alguna persona estaba muy triste porque había tenido una vida atroz y sólo quería terminar con ella; sólo quería quitarse la vida para así deshacerse del dolor, con una hoja de afeitar, con una bala, inhalando gas, o saltando de algún lugar muy alto... Exactamente en ese momento, El Hombre Almohada lo encontraba, se sentaba a su lado, lo abrazaba suavemente, y le decía: -"Espera un momento"- y extrañamente EL Hombre Almohada volvía el tiempo atrás, cuando esa persona era apenas un niño y la vida horrorosa que iba a tener aún no había empezado.
El trabajo del Hombre Almohada era hacer que ese niño o esa niña se suicidara, y así evitar los años de dolor que los llevaría, de todos modos, al mismo lugar: frente a un horno, frente a una pistola, frente a un lago. -"¡Pero nunca escuché de un niño suicidándose!"- podrían decir. Bueno, el Hombre Almohada siempre sugería que lo hicieran de una manera que se viera como un trágico accidente: les mostraba el frasco de pastillas que se veían como caramelos, les mostraba el lugar del río donde el hielo era más frágil, les mostraba la bolsa de plástico que no tenía agujeros para respirar y exactamente cómo ajustarla...
Pero no todos los niños querían seguir al Hombre Almohada. Hubo una niña, muy alegre, quien realmente no creyó cuando éste le dijo que su vida podría ser horrible, que su vida sería así... Entonces lo echó y el Hombre Almohada se fue llorando a mares.
A la noche siguiente la niña escuchó un golpe en la puerta de su habitación y dijo -"¡Andate Hombre Almohada, te he dicho que soy feliz, siempre he sido feliz y siempre seré feliz!"- Pero no era el Hombre Almohada. Era otro hombre y su mamá no estaba... Tiempo después ella se puso muy triste, y cuando tenía ventiún años y estaba sentada frente al horno a punto de suicidarse, le dijo al Hombre Almohada: -"¿Por qué no trataste de convencerme?"- Y él le respondió -"Traté de convencerte, pero eras demasiado feliz"- Y la niña, mientras encendió el gas, gritó lo más fuerte que pudo: -"¡Yo nunca he sido feliz!"-...
Cuando el Hombre Almohada tenía éxito en su trabajo, un niño moría de forma horrible. Y cuando el Hombre Almohada no tenía éxito, un niño tendría una vida horrible, crecería, sería un adulto que tendría una vida horrible, y moriría de forma horrible. Por esta razón, el Hombre Almohada lloraba todo el día.
Fue así que decidió hacer su último trabajo: cargó una pequeña lata de nafta y fue hasta un hermoso arroyo que él recordaba de cuando era niño. Cuando llegó, se sentó bajo un árbol y descubrió que a su alrededor había un montón de juguetes; un autito, un perrito de juguete y un kaleidoscopio. Cerca de allí había una casa rodante y el Hombre Almohada escuchó la voz de un niño que decía: -"Voy a salir a jugar, mamá"- y la mamá dijo: -"No vuelvas tarde para tu merienda, hijo"- "No, mamá,"- respondió el niño. El Hombre Almohada escuchó pasitos que se acercaban.. Pero no era un niño, era un pequeño Niño Almohada que dijo: -"Hola"- y el Hombre Almohada dijo: -"Hola"-. Los dos se sentaron bajo el árbol y jugaron un rato con los juguetes... El Hombre Almohada le contó sobre su trabajo triste y los niños muertos. El pequeño Niño Almohada entendió enseguida , porque él era un niño muy feliz, y sólo quería ayudar a la gente... Y sin decir una palabra más, el Niño Almohada se echó encima la lata de nafta y el Hombre Almohada le dijo -"Gracias"-, el Niño Almohada dijo:-"No hay problema. Le contás a mi mamá que no voy a volver a tomar el té"- y el Hombre Almohada dijo mintiendo -"Sí, por supuesto"-. El Niño Almohada encendió un fósforo, y el Hombre Almohada se sentó allí viendo como el niño se quemaba. El Hombre Almohada, empezó a desvanecerse y lo último que vio fue la boca feliz y sonriente del Niño Almohada. Lo último que escuchó fue algo que ni siquiera había contemplado: los gritos de cientos de miles de niños a quienes él había ayudado a suicidarse, volviendo ala vida y teniendo que seguir adelante con sus frías y desdichadas vidas porque él no había estado allí para prevenirlos.


Hasta escuchó los gritos de sus muertes, tristemente autoinflingidos, que esta vez, claro, iban a tener que cometer solos.

no deberías callarte ciertas cosas.

que día de mierda, loco.

para qué tanta vuelta si ya me lo decía una de las primeras canciones que se hizo mía.

levántate
y canta.

si algún golpe de suerte
a contrapelo
a contra sol,
a contraluz,
a contravida
te vuelve pájaro que quiebra el vuelo o te revuelca con el ala herida.


y hay tanto viento para andar las ramas

tanto celeste para echarse encima

y pese a todo vuelve la mañana
y esta el amor que su milagro arrima.


¿por qué caerse y entregar las alas?
¿por qué rendirse y manotear las ruinas?
si es el dolor al fin quien nos iguala
y la esperanza quien nos ilumina.


si algún golpe de suerte
a contrapelo
a contraluz,
a contraflor,


abrí los brazos y tragate el cielo
sentite fuerte y empujá hacia arriba.

que sería de este mundo sin tu música.

julia se toma el fernet de mi vaso mientras se pinta las uñas de rojo y canta las canciones reguetoneras que puso porque ahora se está yendo a bailar y le gustaron las pinturitas de pame así que se pintó, cosa que según dice hace mucho que no hace, y alguien le reclama que tiene sus habitáculos cibernéticos sumamente abandonados, y ella en esas miradas que son tan de julia y tan lindas porque te cuenta una vida en un santiamén (de mientras de todo esto leo en vos alta y a julia le gusta santiamén) le contesta que será que está teniendo una vida demasiado ajetreada, que ya saldará su deuda pendiente y ahora se sonríe porque le gusta que le lean su mirada y me pongo a pensar un momento y me doy cuenta que la verdad, que semanita que tuvo julia.

y a pedido voy a hacer una lista para que se acuerde porque con tantas mariposas en la cabeza a veces no le queda espacio para acordarse: muchos pianos que después fue un piano y el ramos y la ropa y el ramos y capaz comedia del arte capaz y listo ya está la tecnicatura y que lindo avellaneda y la clase y el profesor simpático y ladrillos y el árbol por la ventana y un trabajo y el médico de los ojos y leer libros que le encantan y crecer y no llamar y fue serena y ya se viene el concierto y puede cantar en como tres antes de tener que irse y el ensayo y un pacto y levántate y canta y cuando y envolviendo todo y arriba y entre y sobre y adentro, siempre y como nunca, la música. tu música, ju. la tuya.

lo que me está costando.

lo que me está costando no llamarte y decirte que por favor no me dejes así. que no me quiero ir a dormir llorando, que me odio por haber cancelado la sesión con débora mañana. que no te estoy boludeando, que si estoy averiguando todas las cosas ahora, es para ver con cual me quedo. que ya sé que no voy a poder hacer todo. que ya sé que voy a tener que elegir. y que vos también entiendas un poquito, que decirte "ya resigné cosas" no es un pelotudeo hacia vos, es la pura verdad. fui a averiguar a escuelas de teatro, fui a averiguar a colegios de psicodrama, y decidí que quería hacer la tecnicatura, por ejemplo. y sí, obvio, me faltan decidir cosas, porque no voy a poder hacer todo el resto, y por eso estoy averiguando de los lugares para estudiar música, por eso estoy mandándole mails a la gente de la carrera, por eso estoy viendo de conseguir el laburo que menos horas me demande sobre la tierra, por eso empiezo la tecnicatura el cuatrimestre que viene, para ver cómo es. para decirte que para mí también es boludeo estar contando monedas mientras te estoy hablando del piano, u otras cosas que no vienen al caso.
para preguntarte adónde mierda me pongo el mail que te escribí y nunca te mandé para decirte que fuéramos, porque era un jueves, y los jueves tenés ensayo, y de los ensayos salís con la cabeza quemada como para ir a recitales. para contarte que me di cuenta de que siempre hago lo mismo: la manera en que me decís que no, o la manera en que me tomo tus no, o un poco de las dos, hacen que sienta que con eso que te propuse te molesté, que fue desubicado, que por qué no pienso un poquitito más que estás cansado, o que no te interesa, o que eso no te gusta. [capítulo muy aparte y totalmente aceptado y comprendido es que tengo que hacer un arduo trabajo en aprobar la materia "como aceptar un no entendiendo que este no lleva implícito que sos una porquería de persona, que no servís para nada, que nadie te quiere y que no sabés querer a nadie"]. y siempre hago lo mismo, porque como siento eso, me lo guardo y no lo hago. y después claro, después viene y lo hace otra persona y yo en lo único que puedo pensar es en el río. como en tu cumpleaños, como hoy, como siempre.
para que me expliques por qué si ya hasta me da culpa todo lo que estás haciendo por mí, a veces me sigo sintiendo así.

para que me felicites por no haberte llamado.

para que me abraces y me digas que me querés.


para contarte que lo que acabo de escribir debe ser una porquería, que ni siquiera sé si tiene algún tipo de coherencia, pero mierda que es útil hacer catarsis en estas porquerías cibernéticas.

odio que haya infinitos entre vos y yo .... y .... vos y yo.

300 vs. 3

alcanzame, no vueles tan alto, enseñame a caminar por mi ciudad, recordame ese café por la mañanas
o disfrazame con tu traje de locura.

inventame un mundo distinto,
dibujame un corazon de papel,

fabricame un barrilete para irme

o abrazame,
con tus brazos
a tu piel.



quereme porque muero en esta madrugada.
quereme por un rato así vivo mañana.

nada nos deja más en soledad que la alegría si se va.

me voy.


que volver sea (y de una vez por todas, mierda carajo) ir adonde quiero estar.

el mar por miedo perdió su quejido eterno.

la espera me agotó...
no sé nada de vos. dejaste tanto en mí.
en llamas me acosté y en un lento degradé supe que te perdí.

¿que otra cosa puedo hacer? si no olvido moriré.

una rápida traición, salimos del amor.
tal vez me lo busqué...

mi ego va a estallar ahí donde no estás, los celos otra vez...


¿que otra cosa puedo hacer? si no olvido moriré.

no lo sé,
cuánto falta no lo sé.
si es muy tarde, no lo sé
si no olvido, moriré.


¿qué otra cosa puedo hacer?

ahora sé lo que es perder y otro crimen quedará sin resolver.

siempre me es más fácil si lo digo primero acá.

por alguna idiota razón que va más allá de los límites del entendimiento. pero así es.



¿me acompañás, por favor?

hay cosas que te ayudan a vivir.

y otras que no tanto.


poder distinguirlas, proseguir con las primeras, y alejarse de las últimas, sea capaz la receta para esa felicidad que se me anda escapando entre los dedos desde hace ya demasiado tiempo.



pero lástima que no son tan fáciles de distinguir, ni tan separadas, ni tan buenas, ni tan malas.

lástima.
como dice él.

lastima.
a veces lastima.
digo yo.

hoy pensé en vos.

no sé por qué me acordé.


y de cuando los dos estuvimos ahí y no nos conocíamos.



y tus ojos, un cielo transparente.



tenés mail.

ya todos saben que vos sos un caradura.

es in cre í ble lo cara rota que sos.
pero terrible.

decí que te conozco lo suficiente como para guardarme las horas de enredarme en la almohada y usarlas para cosas más productivas.

pero en serio, no podés.


por estas cosas siempre te dije que te quería más en tu balcón.


caraduraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

mierda.

dos pasos para adelante, y veinticinco para atrás.