de que hay que salimonear cada minuto,
cantar que es la tierra que canta en vos,
ser vientofuertedecolores,
beber la luz de todos los colores cantando,
ligero colibrí,
vago perro,
soltar amarras,
desplegar alas.
hoy te regalamos la función y
estoy regando el tiempo con tu recuerdo
tu rastro invitando a vivir.
entre los dedos conmigo vas vos.
a fuerza de golpes entendí que no podía esperarlo de vos, a que cada vez me moleste un poco menos las mil y un veces que decís "tengo muchas ganas de ir a tal lado" y sea un lugar al que yo estoy pensando ir hace un montonazo de tiempo, y que tu frase no venga seguida de un "¿vamos?", y que en vez de eso siga con un "voy a ir con tal", "arregle para ir con no se quién" o lo que sea, más allá de que el plan no haya surgido de vos. débora me dijo que basta con todo eso de los demás y que se yo, y que me cagara un poco en todos y todos los días hiciera algo que tuviese ganas de hacer yo, cosas grandes o cosas chiquitas. entonces te dije que me llevaras, después de más de tres días de tenerlo ahí en la punta de los dedos y nunca escribirlo por miedos a no sé que cosa, pero probablemente a algo parecido a lo que pasa.
ahora ya está. me conozco, y sé que si vamos yo voy a estar con cara de culo y triste pensando que para poder estar ahí cancelaste no sé que otra cosa que no me importa que no te importe, a mí si me importa.
lo sé porque sos igualito a mi mamá.
un calco. lo hago pero en el medio me quejo un poco, o te digo que iba a hacer otra cosa pero que bueno, que para que después no digas que no hacemos nada, y todos esas cosas que ya me sé de memoria. te pido que me invites y después cuando lo hacés no te registro, así le restamos la importancia que tiene tener una entrada y 15 personas a quienes querer invitar y elegirte a vos. y no me importa que para ustedes esos comentarios o cosas sean así al pasar y no tengan importancia. alcanzan para hacerme sentir lo más pesado, insoportable y molesto del mundo. y me cansé un poquito de sentirme así. vos y ella van a seguir igual. yo no, yo basta.
así que ahora soy toda una hija de puta egoísta y no voy nada. porque prefiero las papas fritas de siempre que todavía no fueron nunca, prefiero purpurina en automóvil, prefiero cenar entre mimos y bailar los tambores que ser lo menos y sentirme así como sé que me voy a sentir.
soy lo menos me dijiste.
no quiero ser más lo menos, ni tener estas ganas de desaparecer que me cierran el estómago y me abren la boca.
yo quiero ser yo y dejar de ser lo que creo que quieren que sea para que estén contentos y me quieran, porque ni siquiera me acerco a hacerlo bien.
yo quiero ser yo y para eso mi camino termina acá.
hoy de mí hacia ti,
hoy de ti hacia mí,
quiero hacerte un regalo viejo:
desempolvemos algo,
las pasiones lejanas,
algo de aquellos sueños sin ventana.
vivamos de corrido sin hacer poesía
aprendamos palabras de la vida.
desnudémonos pues como viejos amantes,
que lo mismo de siempre nos queda delante.
desnudémonos pues como viejos amantes,
que se apague la luz y que el sol se levante.
Esta tarde me iría
lejos, hacia la orilla
del río.
Me sentaría
frente a la maravilla
transparente del agua sin un escalofrío
sobre la barranca
verde, de cara a la paz
perlada de este cielo
de vaguedad entre blanca
y una casi voluptuosidad
primaveral, que es un anhelo.
Sobre la barranca me sentaría
y como en una melodía
mi alma disuelta se hundiría
en el silencio del paisaje
solitario. De qué viaje
profundo a través
del infinito ella regresara después
que estaría aún lejana
y triste de belleza en lo íntimo llorando
cuando
viniese a mí el sueño suave como una hermana?
iba a venir acá y a decir que ayer me fui hasta avellaneda y al final no tuve clases. iba a seguir diciendo que entonces me fui para el teatro temprano, hice una parada merendística en el güerrin, y me recorrí muchas librerías. decir que también pasé por la puerta del lola y miré el precio de las entradas de agosto, y uff salen 140pé. después iba a contar que mientras me terminaba la paso de los toros pomelo que me compré en el kiosko fui a la librería a pedir las obras completas de juan l. y que ahora están arriba de mi escritorio y que ay que felicidad. iba a decir que después bajé y tuve tiempo de cambiarme tranquila pero que el idiota del teatro siguió molestando. que la sala estaba llena y la gente con más onda y que si grito así como grité en la parte del final después me atraganto para decir lo que sigue. capaz hubiese terminado ahí, o no, no sé.
pero ahora tengo que decir que las cosas cambian mucho, muy rápido y sin que nos demos cuenta. que un viaje en taxi después de haber ido al teatro puede terminar en una clavícula rota, una cara destrozada, y una cadera en situación dudosa.
ahora tengo que decir lo que ya dijo valenti.
déjense influir. t o d o e l t i e m p o.
que la magia de la conexión es así. que estar de esa manera es otra manera de expresar un poco más de lo mismo.
que si da lo mismo estar o no estar, con nosotros o con otros, que si solo son hormonas sin control, que descontrolen en otro lado.
que si el asunto está en probar si hay algo abajo de todo esto, hay que pedir permiso. a mí y a él. hay que pedirle permiso a la relación.
que para no hablar más del asunto y que acá no haya pasado nada, hay que hacerse cargo un rato de las cosas.
que la realidad duele y
que el alma es más grande que el cuerpo y lo desborda.
siendo tan exhaustiva en su estudio me es difícil entender cómo se me pasa por alto el asunto este de que el ocio como contrafunción tiene que estar, porque uno necesita descansar, divertirse y desarrollar su personalidad a lo dumazedier. y hasta tiene que hacerlo del tiempo libre. con lo cual, si no dejo un poquito de rato para mi ocio personal, la cosa no contrafunciona.
y como bien nos enseñó el capitalismo, sin contrafunción, las cosas se destartalan harto más rápidamente.
podríamos separar un poco todo en:
- bienvenidos los rescates.
- munné.
- la huella de la luna (en el puré de papas).
allá vamos.
La educación en el tiempo libre es una educación para la libertad, por lo tanto se mueve, se inquieta, se indigna, se quiebra ante el dolor, pero también crea, transforma, y es merecedora de otro proyecto político donde se despliegue en su potencialidad.
Sentir el dolor, la indignación, es seguir vivo, es el precio de la libertad, de ser humano, de ser de verdad, de "ser". Hoy "ser" duele, pero ya nos mostraron las madres de los 30000, las madres de cromañon y muchos otros y otras, que el dolor se transforma cuando se lucha, cuando se hace, yo diría cuando uno juega y se-juega.
Nosotros vislumbramos al juego como esencia de toda actitud transformadora, creadora, incluso del trabajo y de la cultura.
Que la indignación no se transforme en resignación, que no se conforme con la asistencia, con un jueguito, con un momento divertido, con la sonrisa corta. "Transformar verdaderamente esta realidad , es crear las razones para hacer verdadera y duradera la alegría."
No le agreguemos técnicas y juegos para hacer mas llevadera esta difícil realidad, no sigamos haciendo del juego un embudo para contenidos aburridos, transformemos en un juego a la propia vida, indignémonos de todos esos vacíos profundos, dolorosos y veamos juntos y juntas a que jugamos, seamos creativos, seamos subversivos.
y así como quien no quiere la cosa de repente ya hace más de un mes que estoy sentada acá en esta silla. como quien no quiere la cosa, por esta misma pantalla y en este mismo teclado las vi a ellas, todas radiantes, así de blanco. que soy su ídola y tengo que ser el modelo. el modelo de la luna. la luna así lejana, así ambigüa, así inorpotuna. como la tía.
así como quien no quiere la cosa hay en el escritorio una carpeta que dice dictados tati y un video de tito que no puedo ver.
de repente es así mayo, y de a poco vamos empezando con el ajetreo diario del istlyr. como quien no quiere la cosa, un poco julia, un poco tatiana, un poco ninguna, dejamos dos materias mientras nos damos cada vez más cuenta de que ahí está lo que queremos ser. lo que somos. lo que soy. lo único que nos sale ser. único rincón donde no, no podríamos haberlo hecho mejor.
así de repente y sin querer pero a propósito hay un ambo y un estetoscopio y un sello, un escenario y meliza que se asoma por ahí divertidísima por el miedo que me da reencontrarnos. como quien no quiere la cosa, así, después de un año y un nudo por ahí que dice si te hubieses animado, más médica echale el robinson.
así, de repente, como quien no quiere la cosa, se encontraron de nuevo ella y él. después de un montón de tiempo donde parecía que ya está, y una cosa era una cosa y otra cosa era otra cosa, él empezó a ser un poco vos, y ella un poco yo, y de repente me parece que todo cambió un poco. y ella y él, ellos, que hagan lo que quieran, por que me da lo mismo me parece, pero vos y yo no tengo ganas de que cambie.
de repente, como quien no quiere la cosa, así, como un juguete es cualquier cosa, y en la vida casi nada anda suelto por ahí, y en la vida casi todo anda en algún círculo enganchado, de tarea para juan tengo que hacer una huella con el círculo de quintas, que va a ser lejana. va a ser de luna. con sabor humami en las manos, agrio en la boca, canción de cuna en los codos, orgasmo en el pie derecho, estaño en la espalda y un nudo grande, redondo, violeta, blanco, bien grande, en el pecho.
ella nunca dice que no, siempre dice tal vez, puede ser,
que sé yo,
que sé yo.
esta vez puede ser piensa él,
esta vez puede ser.
ella está tan linda de azul.
Graciela Scheines dice:
"La importación y comercialización de juguetes constituye una de las vías principales de transculturación -inevitable en nuestra época-, y a veces, de colonialismo cultural. No es cuestión de restarle importancia. Pero lo verdaderamente grave, a mi entender, es que, por este proceso por el cual los juguetes entran en el mercado, se introduce en la intimidad del hogar un producto de alto riesgo, un objeto de extrema peligrosidad: el juguete sofisticado."
yo digo que por eso todo bolsillo de caballero o cartera de dama debería tener ahí a mano una nariz roja. para que una silla no sirva sólo para sentarse, para que un viaje en colectivo nos lleve a conocer saturno. para que lo sofisticado deje de ser eso que tenemos en la mano, y lo simple lo que nos pasa por la cabeza, y sea exactamente al revés: que lo simple sea el juguete, y lo sofisticado sea el juego. porque jugar es formarse. y formarse es darse forma: la forma que cada uno quiere, la que cada uno elige. yo digo que tengo un montón de ganas de que llegue el momento en que ni siquiera necesitemos una nariz para poder transformar un piolín, una hoja o la piedra que se nos cruza en el camino en la mediación necesaria para que cada uno tome la forma que quiera tener.
porque jugar es formarse, y formarse es lo que necesitamos para cambiar un poco las cosas.
porque si un juguete es cualquier cosa, todos podemos jugar, y si todos podemos jugar, todos podemos formarnos. y si todos nos formamos, transformar la realidad no queda tan lejos, ni es tan difícil.
yo sé que lo que te pasa a vos, tiene que ver conmigo y yo soy uno más del montón.
viviste anestesiado hasta ahora, hubo momentos en los que pensaste que cambiar era bueno y ahora no sabés que decir.
y aunque no sé bien cuál es mi camino,
seguro que se cruza con vos.
pero fijate cuánto yo tardo en descubrirlo, casi toda la vida.
por eso es interesante estar acá,
para vivir paso a paso
y no pensar en el mazo,
que es el final, cuando la última carta se guarda en su lugar.
es mi modo distraído de quererte
aunque pienso que todo lo que te di tiene un sentido para mí.
que todo lo que me diste también tiene un poco de triste.
y yo tengo en parte la culpa
porque avisé que la conexión es así.
por si alguien creia que cuando yo decía que tenía miedo era de mentirita.
viva me dicen.
como si no la necesitara para el 99 por ciento de las actividades que me importan de mi semana.
me quedé sin voz.
literalmente.
(si alguien anda con ganas de venir a abrazarme un rato y ayudarme a decidir qué es lo que voy a hacer con las benditas materias, es más que bienvenido. y a abrazarme.)
va lento dice:
ññ
va lento dice:
no podemos mas eh
.. lejana .. dice:
mas que?
va lento dice:
haha
va lento dice:
jaja
va lento dice:
diponibilidad
.. lejana .. dice:
vos decis que es too much poner asi abiertamente que somos disponibles?
va lento dice:
no
va lento dice:
quizas, alguien se aviva
va lento dice:
sino, te pones en "no disponible" y listo
va lento dice:
estas disponible es como estar "on line"
.. lejana .. dice:
vos decis'
va lento dice:
yo creo que si
toda esta vuelta de qué adónde voy y que qué digo y y y ahhhhhhh insoportabilidad tatianajulística con respecto al asunto se debe lisa y llanamente a que en algún lugar de mi inconsciente existe la certeza de que en la puerta de la escuela va a estar paradito un alguien que al verme llegar va a decir algo parecido a vos piba, sí sí, a vos te digo, de verdá, no pierdas tu tiempo nena, vos para esto no servís.
tengo mmmmiedo. nuevamente.
una persona con oídos en los ojos y pies de pluma dice que roto el encuadre hay que improvisar. la gente con oídos en los ojos no se puede tomar a la ligera así que le hago caso y empiezo. con un alfredo, puentes celestes, con un resolsi de cuerdas al aire, un atril, setenta y dos pesos guarangos, mensajes de texto a horas inadecuadas, sonrisas de más en personas que sí en circunstancias que no, una frustración en el lunar del codo, ensayos con más cafés que mates, unas ganas terribles de decirle a quien corresponda pará todo que yo me bajo acá, con un plan rídiculo de vida que me da un montón de ganas de ponerme a llorar.
improviso música que no sirve y palabras que no se dicen.
sigo teniendo una luna atravesada en la garganta, sigo sin poder cantar.
sigo con la nariz en una caja, así no me extraña no poder respirar.
estás teniendo un problema con el aire. te quiero ver a vos con la nariz en el fondo del placard.
y qué pasa con los encuadres que se rompen más de una vez. qué pasa en los encuadres de los que uno ya se salió tantas veces que no improvisa sino que interpreta toda una obra. introducción. nudo. desenlace. encuadre. roto. introducción. nudo. desenlace. encuadre. siempre el mismo. el mismo todo. el mismo encuadre, vamos, más a la izquierda, más a la derecha, es igual. la misma introducción, yo siempre te quise, yo nunca te pude perdonar. el mismo nudo, qué va, si en el fondo nadie va a cambiar. el mismo desenlace, con esta situación yo no pu e do más. distinto decorado si querés, uno tiene en el medio el mar, otro tiene un vacío imposible de llenar, otros tienen en el medio todas las vueltas de la espiral.
qué es lo que pasa cada vez que se me pierden de vista las alas que me llevan hasta donde quiero estar.
cuando se me corre la clave de lugar y en vez de leer mi leo fa.
cuando me doy cuenta de que se me fueron las ganas de jugar.
cuando los pulmones se me llenan de nada y ya no sé ni cantar.
cuando escondo lo que soy en el placard.
qué es lo que pasa cuando el largo de los puentes no lo sé calcular.
cuando me quedan tan lejos que no los puedo llorar.
cuando los tengo tan cerca que no se dejan abrazar.
valenti dice:
bueno, yo tampoco, pero medio gracia
.. lejana .. dice:
ah
.. lejana .. dice:
a mi tercio gracia
.. lejana .. dice:
aunque te hayas reido mas vos
valenti dice:
juajua
.. lejana .. dice:
imaginate si hubiese sido entero gracia
.. lejana .. dice:
ppppppppf
.. lejana .. dice:
ahi es cuando ya te duele todo de reirte
.. lejana .. dice:
no?
valenti dice:
no
valenti dice:
no duele
valenti dice:
es la fuerza de la risa
valenti dice:
no duele
.. lejana .. dice:
no?
.. lejana .. dice:
a veces me duelen los cachetes a mi de reirme mucho
.. lejana .. dice:
vos decis que no es?
valenti dice:
no, es la risa que se almacena ahi
valenti dice:
para despues sacarla
valenti dice:
como un cargador de risa
.. lejana .. dice:
guuuuuuuuaauuuuuuuuu
.. lejana .. dice:
que copado
valenti dice:
que uno lo siente como fuerza
.. lejana .. dice:
y podemos almacenarla donde queramos?
valenti dice:
si
valenti dice:
aunque casi siempre es en los cachetes y en la panza
valenti dice:
pero uno puede guardarla en las manos o en los pies
valenti dice:
o en los ojos y la espalda
.. lejana .. dice:
uno puede entrenarse por ejemplo para guardarla en el ombligo?
valenti dice:
claro
.. lejana .. dice:
o en la parte de atras de las rodillas?
valenti dice:
tambien
.. lejana .. dice:
en la oreja y el codo
.. lejana .. dice:
en las papilas gustativas se puede guardar!
.. lejana .. dice:
ese debe ser el que me venia fallando a mi ultimamente
valenti dice:
sisi, tambien
valenti dice:
ahi es para desparramar rapido
- hoy me dan los resultados.
- los federicos que me rodean están teniendo algo con eso de que "este año va a estar re bueno" que me está empezando a asustar.
- quiero mi bombo, conchdetumadre.
- si vuelvo a consumir otro producto ser en la semana van a sucederse consecuencias extrañas.
- ultimamente estoy redactando muy deformemente.
- me abuurrroooo.
- el viernes no tengo una puta propuesta, y el sábado tengo como 4, y las mismas ganas de ir a todas.
- si seguís mirando así cuando pasás con la bici voy a terminar saliendo a buscarte, sabelo.
- jajajajajajajajajaja me acaba de llamar brenda asnicar (que hasta que roke no me dijo quién era no tenía ni la más pálida idea) y le pedí que me deletreara su apellido porque no le entendía jajajaa, pobre. (p.d. para los amigos babosos: tengo su celulaaaar tengo su celulaaaar)
Una canción que siempre me suena en la cabeza, que habla sobre la dictadura, ("estaban dando la telenovela, por eso nadie miró pa´ fuera"), no puedo evitar asociarla con las veces que vi chicos en la calle, limpiando vidrios, pidiendo monedas, drogándose, trabajando de cartoneros, y la gente pasándole por al lado como si eso fuese lo que tiene que pasar, porque al fin y al cabo, algo habrán hecho: tienen padres vagos, que no los cuidan, que no buscan trabajo, son drogadictos, ladrones, o se escapan de la escuela. Cuando veo que un nene adentro de un hospital está por semanas sin que se lo bañe, sin que se lo cure, sin siquiera que se lo mire: ese chico entró ahí no por estar enfermo, sino por fumar paco, así que no merece la atención de nadie. Cuando funcionan comedores manejados por gente que dice "es putísimo dejarse abrazar por los chicos, pero bueno, alguien tiene que hacerlo". Cuando nos da miedo salir a la calle porque no sabemos si por robarnos la bici o el celular nos van a terminar pegando un tiro.
Cuando a nosotros nos cuentan lo que pasó, lo primero que nos hace ruido es cómo existía todo esto, cómo es que un centro clandestino funciona al lado de tu casa y vos no te enterabas, cómo es que si todo te pasaba por adelante de las narices, nadie hacia nada. En esa época perseguían a la gente que pensaba diferente porque era un peligro para la estabilidad del Estado. Asegurarse de que millones de argentinos no puedan comer, no puedan ir al colegio, no puedan pensar, ¿no es una solución diferente para el mismo problema?, ¿no es parecido perseguirlos y torturarlos, que desnutrirlos y sacarles toda posibilidad de desarrollarse como individuos?
Y me parece un poco ingenuo de nuestra parte no entender cómo es que todo eso pasaba sin pena ni gloria por adelante de muchos argentinos. Las cosas que pasan hoy no están lejos de lo que pasó en ese momento. Hay miles de personas que mueren de enfermedades, de hambre, y de soledad. Miles de personas que son presa del gatillo fácil, de una pelea en la villa, de un hijo de puta que no entiende que por ir a toda velocidad y llevarse puesto a una chica no es ni mejor, ni más importante. Hay miles de personas que acá no pudieron vivir y se fueron, como en su momento, a tratar de sobrevivir donde pudieron.
La gente que vivió en esa época y está cerca mío no me habla mucho de eso. Algunos no me hablan porque durante esa época vivieron en una burbuja, y aunque nos cueste horrores creerlo, ni se enteró de lo que pasaba. Otros no me hablan, creo yo, porque todo lo que pasó los toca tan pero tan de cerca, que no es el miedo lo que los calla, es el dolor. Sin embargo, creo saber un poco por qué razón la gente que luchaba en esa época levantaban su bandera, su arma, o su palabra. No era en contra de los militares. No era en contra de la picana, no era contra las desapariciones ni contra la dictadura. Era en contra de un modelo político, económico, social, cultural, que se encargaba de hacer que cada vez sean menos los que tiene más, y más los que tienen menos. Un modelo que hoy se sigue llevando adelante, por más de que los que gobiernan los hayamos elegido nosotros. Por eso me parece deshonrar su memoria, su vida, deshonrar su lucha que todo se termine en juicio y castigo a los culpables.
Mi nunca más es un nunca más a la desaparición, a la tortura. Pero mi nunca más es un nunca más a dejar que la gente se nos muera en las narices, un nunca más a la desigualdad, a la falta de oportunidad de desarrollarse como persona y como sujeto pensante.
La memoria se construye todos los días y en todos lados para transformar el presente. En la esquina de casa, en el hospital, en la villa, adentro de un teatro y en las plazas. La construímos los médicos, los payasos, los músicos, los actores, los taxistas y los jardineros. Cuando organizamos una olla popular, cuando nos tomamos el colectivo para ir a trabajar, o en el café con los amigos. La memoria está viva y nos habla para que la escuchemos. Para que la honremos y aprendamos de ella. La memoria existe para caminar hacia el futuro.
Mi nunca más tiene una nariz roja, mi nunca más se hace en un escenario, adentro de una canción, mi nunca más es un juego. Ésas son las armas que elegí para mi lucha.
- La tengo - respondió el médico jefe-. El erotismo no es sólo un deseo del cuerpo, sino también, en la misma medida, un deseo del honor. La pareja que hemos logrado, la persona a la que le importamos y que nos ama, es nuestro espejo, la medida de lo que somos y lo que significamos. En el erotismo buscamos la imagen de nuestro propio significado e importancia.
dale tarada
y si por ahí el miedo me viene a buscar de nuevo voy a recordar lo que cantamos una vez, mirando el cielo:
cantale a la luna
y al sol,
cantale a la estrella que te acompañó,
cantale a tus amigos con el corazón,
cantale a la luna y al sol,
cantá que es la tierra que canta en vos
cantale a tus amigos con el corazón.
yo no sé porque a veces me pierdo, los ojos se me dan vuelta y me muero por dentro y me encierro otra vez y no puedo salir, no puedo ver lo lindo de cada momento.
es que a veces no me le animo al niño que llevo dentro,
a veces pienso que están mal algunas cosas que siento.
pero basta allá de eso:
no tengo tiempo ahora de eso,
estoy en otra canción
se a ca bó.
JA.
el exámen me lo tomó daniel.
daniel es la pareja de mi profesora de canto.
el exámen de canto me lo tomó la pareja de mi profesora de canto.
la pareja de mi profesora de canto tocó en una muestra las canciones que yo cantaba.
en una muestra donde la pareja de mi profesora de canto tocó las canciones que yo cantaba, todo el mundo me dijo que tenía una voz hermosa, y hasta jorge me dijo que se había sorprendido de lo lindo que estaba cantando.
el exámen me lo tomó daniel, que apenas me vio entrar me dijo "¡Tati!".
admitamos igual que en estos años hubo cosas (muchas cosas) que no estuvieron ni cerca de ser círculos. cosas que empiezan con c, con m, con v, con g, cosas que tienen música y juegos y narices rojas. cosas que empiezan a las 9.30 y terminan a las 14.30. cosas con gorro de enfermera, con peluca roja, cosas en tehuelche. cosas de maestra con pandereta. cosas de luna y tito. cosas de arpillera y de clavas y malabares. y otro montoncito de cosas que no tengo ganas de poner acá.
(ya que estamos en proceso de admitimiento, podríamos hacernos un poquito cargo y reconocer que un poco toda esta situación de tener la cabeza y la panza y la garganta así en estos últimos días se debe al bendito examen de mañana. ya me hice la boluda y me escape de uno, pero de este no. es que me da tanto miedo. no soy tonta, sé que hay cosas que hago un poco bien. sé que puedo aprobar matemática, semiología, y todas esas materias parecidas. sé que probablemente nunca tenga que estudiar demasiado para el istlyr, y probablemente lo termine con un muy buen promedio. hasta puedo admitir que corro con algo de ventaja en el escenario, que me gusta experimentar y que siento, por más de que después no sea así, quien sabe, que cuando me dan una indicación puedo escucharla, entenderla, y transmitirla a mi cuerpo. sé que tengo la capacidad de enseñar cosas, y que, aunque todavía me quede mucho por aprender (como en todo), puedo utilizar el juego como medio para lograr cosas. pero cuando se trata de la música... cuando se trata de cantar, de tocar, cuando se trata de cantar principalmente. no sé. no es que crea que lo hago mal. no lo sé. y me encanta, me llena, me transporta, pff, es mágica. y me da muchísimo miedo que me digan que lo hago mal, que no sirvo para eso. cuando se trata de cantar no tengo autocrítica, y ante la presencia de un exámen, tengo miedo de que no me dejen volar más, porque ya tuve la sensación de que alguien (que por algún manejo muy estúpido de mi inconsciente consideraba como una de las personas más importantes a la hora de realizar un juicio acerca de mi música) me mirara con cara de "está bien... pero podría estar mejor" cuando estaba aprendiendo a soltarme y disfrutarla, y esa estupidez es algo que hace que todavía hoy en ciertas situaciones se me cierre la garganta, y prefiera quedarme sentadita y mirar como mientras todos vuelan a mi me cuesta trabajo tragar.)
cosas que me voy a comprar:
- un mp3 con memoria como la gente. o como un elefante mejor, que tiene más.
- las maderas de una vez por todas para mi cajón peruano - banco de piano.
- el bombo legüero.
- el collar ese que me gusta.
- todas las putas entradas al teatro y a los recitales.
- liiibrrrooooooooooooooos.
- un día en Once para Meli y comprarle todas las chucherías del mundo. y quien te dice una peluca como la gente.
- montaaaañas de baratijas.
- un termo y un mate y una cosa que sea re linda para llevar todos los días al trabajo.
un puñado de recuerdos de arena.
ansias de librería.
un camino sin andar.
un miedo así de grande de esos de no saber qué se viene.
ganas de ti.
el hombro firme, casa en su pecho, y la alegría.
una sonrisa de reencuentros, adonde me quieren sin que vuelva.
una hoja con horas y lugares y entres, muchos entres.
miedo de verte, necesidad de verte.
unas ganas de una goma de borrar que te haga desaparecer y guardadito en el mismo lugar, un abrazo escondido que se me rebalsa.
una escapada por falta de confianza.
angustia de quererme tan poquito.
miedo de las consecuencias de creer tan poco en mí.
tengo una luna atravezada en la garganta que no me está dejando cantar.
como decir que me partes en mil las esquinitas de mis huesos
que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto
y algo más que eso me sorbita el seso y me desciende el peso
de este cuerpecito mío que se ha convertido en río.
me cuesta abrir los ojos, y lo hago poco a poco,
no sea que aún te encuentre cerca.
me guardo tu recuerdo como el mejor secreto,
que dulce fue tenerte dentro.
hay un trozo de luz en esta oscuridad para prestarme calma.
el tiempo todo calma, la tempestad y la calma.
siempre me quedará
la voz suave del mar
volver a respirar
la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mí
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti
y en la voz suave del mar
y en volver a respirar
la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mí
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
una asquerosa, horrible, impenetrable barrera que pone que hace que cualquier cosa que vaya a decirle suene hostil, hiriente y en un lugar de víctima.
me encantaría poder controlarlo. me encantaría.
con él, con ella y con el otro él (con los otros ellos).
pero no puedo.
y con un granito de arena de cada uno, sumado a las vacaciones de débora, pasé de pesar casi cincuenta kilos y despertarme todos los días con una sonrisa a que haga tres días que no como, que vomite hasta el agua que tomo, que haya tirado la comida por el inodoro y que tenga unas ganas indescriptibles de volver al río, junto con la hermosa sensación de sentirse el ser más pequeño, idiota e insignificante sobre la faz de la tierra.
dale nena.
don´t leave me high, don´t leave me dry.
más allá de que apesto constantemente tocando el piano, como en el 99,9 por ciento de las cosas que hago, cuando estoy de mal humor, contra todas las leyes de la naturaleza toco mucho peor. pero muchísimo.
apago el despertador, puteo un poco, me voy a bañar, pienso si llego a comprarme la peluca, decreto que no, busco mi ropa roja, me visto, bajo a buscar a cinthia, subimos, le explico, me pregunta, le explico, me armo la mochila mientras hace un problema que le dejé, sigo explicándole, miro la hora, le digo que hoy no la acompaño porque es tarde, que después hablo con la mamá, me termino de vestir y me voy.
camino hasta el 168, lo espero, llega, me subo, me siento, mientras leo como Aureliano está a punto de ser fusilado pienso que sí, que definitivamente me amigué con el señor Gabriel, me doy cuenta en mi parada de que tendría que estar bajándome, me apuro, bajo, cruzo, camino, cruzo y llego al cole.
saludo, los junto, subimos, paso el presentismo, pregunto a que hora comemos, vamos a comer, voy al aula, jugamos un rato, me voy a ayudar a armar el juego abajo, pinto el piso, pinto la cinta, cuelgo guirnaldas, pruebo el equipo de sonido, viene ana a decirme que no me va a poder hacer la devolución antes de entregar mi evaluación, me pide que la firme, la miro, es un 95 sobre cien, la firmo, me quedo pensando un rato largo al respecto, doy vueltas, me mandan arriba, me enojo y me voy a cambiar.
la paso mal, la paso peor, me pongo a jugar con los nenes que lloran, le digo a ana que hay nenes que no jugaron, pienso que ya falta demasiado poco para que se termine, saludo, se van todos, limpiamos la escuela, nos quedamos sacando muchas fotos, nos reímos, nos sacamos más fotos, bailamos reggeton, nos cambiamos, comemos empanadas, charlamos, comemos más empanadas, me escapo, los espero en la esquina mientras leo, vienen, vamos a pesquisarle a casa a oscar, salimos, vamos a los chinos, compramos cerveza, tomamos cerveza, noe y yo nos ponemos a imitar a toda la gente de la colonia, nos reímos, seguimos imitando, tomamos cerveza, queremos bailar reggeton, no encontramos, decidimos ir a bailar, vamos a fijarnos adónde podemos ir, decidimos no ir a bailar, se van a comprar cerveza, miramos las fotos dos veces y nos reímos, vuelven, toman cerveza, noe se duerme, se despierta y dice incoherencias, hacemos tiempo para que sea de día, se duerme oscar, lo despertamos, me subo al colectivo, leo, llego a casa, me pongo a hacer un par de cosas en la compu, me acuesto siendo las 8.30 de la mañana.
me llama valenti, la atiendo, me pregunta cómo hacemos, decidimos que nos encontramos a las 11 en once, me fijo la hora, veo que son las nueve y media, me levanto, me voy a bañar, preparo las cosas, busco monedas, me subo al colectivo, leo, me bajo, la encuentro a lau, charlamos, llega valenti, nos tomamos el tren, nos bajamos, tomamos el colectivo, llegamos, comemos, charlamos, comemos, nos metemos a la pile, jugamos, nos tiramos del trampolín, jugamos peleas a cocochito, ganamos, nos cambiamos, nos vamos con eze que nos deja en liniers, nos tomamos otro colectivo, se baja lau, nos dormimos, nos bajamos, caminamos, nos quejamos de la disposición de las sendas peatonales, nos sentamos, comemos pepitos, miramos la luna y las nubes, empieza el reci, se paran todos y nosotras miramos los laberintos que se arman con las piernas de la gente, y cómo mueven sus rodillas, una sola hasta que se emocionan y después mueven las dos.
termina me darás quichicientos hijos, lo llamamos a lisan para que se apure, empieza, sonreímos, sonreímos más, cantamos, bailamos, seguimos sonriendo, termina, me encuentro a teo, lo abrazo, se va, me encuentro a los chicos, los saludo, se van, atravezamos la feria, me sorprendo de su diversidad, buscamos el puestito blanco, buscamos el puestito amarillo, la encontramos a sole que está con lara que está con sabrina que fue profesora mía de caos, compramos bondiola, comemos a la orilla del pantano que nos da mmiiedo y tiene olor a zoológico, caminamos, saludamos a fangio, nos seguimos quejando de las sendas peatonales, caminamos cantando canciones de bebe y lisan y juan y luna y jorge y jarabe de palo, nos compramos chupetines, nos tomamos el colectivo y nos acordamos de cuando lisan habló de la luna.
el poroto va a ser una porota.
la porota más linda del universo.
y yo te miro desde acá, tus manitos y tu corazoncito que hace pupún pu pún.
y lo escucho a tu papá, y la sueño a tu mamá.
y no puedo, no puedo dejar de llorar.
un dolor así es también el amor.
- Estoy en Necochea Megor. Que el año nuevo te traiga muchos perros. Brindo con vos por un año con puras victorias y ningún empate. A por ellos!
- Feliz año!! Por un año con más risas, victorias y muchos canteros más!
- Ebrio! Que mierda es un canteros?
- Cantero de flores! Patio, aire libre. Sexo furioso (?)
- JajaJajaJaja como te quiero negro! Por muchos canteros más ;)
Silvio rodriguez
Esta tarde, esta noche después de la noche del solsticio, hemos despedido a Angita. Y estoy tan conmovida por lo que la petisa ha conjugado para su partida, tan agradecida, tan, sì, voy a decirlo, ¡tan contenta!...porque la siento reir de emoción donde està, porque fue como ella querìa, porque nos ayudò a hacerlo como ella querìa, a despedirla como habia vivido: bella, renovadora, mágicamente. Muy mágicamente.
Hubo mucha gente para decirle buen viaje, y para amarla y agradecerle. Hubieron manos transmutadotas que convirtieron ese lugar para que no fuera, como ella siempre decia, un velorio sino una fiesta de despedida: no hubieron coronas, ni puntillas pesadas: hubieron paredes empapeladas de fotos de su alegrìa, de su gente amada, de imàgenes de Angita esplendorosa y Mandarina feliz. Su lecho estaba cubierto de su manta favorita que le hicieron sus hermosos, hermosisimos amigos; de telas de sus colores favoritos (fucsia, rosa, violeta), era hermoso. Tenia su gorrito naranja tan querido, y ropa de colores, y esparcidos sobre toda ella plumitas, como las plumitas con las que decorò las paredes de su cuarto hace tanto, en ese mural en el que escribiò pies para què los quiero si tengo alas para volar…y ahora entiendo la insistencia con que pedia esa frase prestada a Frida. Las paredes que la rodeaban, ademas de carteles y fotos felices, estaban llenas de flores gigantes de cartulina de colores, de muchos colores, como ella amaba, colores por todos lados, colores que ese lugar no conocìa, repleto. Habia potecitos con caramelos, chocolates y golosinas por todos lados, y una plancha llena de paraguitas de chocolate y chupetines con formitas y colores…¡¡¡la creencia profunda en las endorfinas chocolatìsticas, como me dijo tantas veces!!!Y mandarinas! Sus hermosos amigos llevaron mandarinas…lo contenta que estaria, seguramente.
Si, habia tristeza…y sì la extraño de un modo para el que no hay palabras…pero ella me està diciendo al oido y al alma que tenia que dejarnos todo esto, y me llega tan claro su mensaje…y por eso me ayudò a ver todo eso…veia toda esa decoración que la homenajeaba, veia a la gente que ella ama y que la ama comiendo bombones, palitos de la selva, chupetines con formas y paraguitas, y tomando mate…y la escuchaba reir, la escuchaba decir “que buenooooooo mennnn me encanta wiiiiii” como decia siempre, con ese entusiasmo desbordado para todo. No dejè de escuchar la frescura de su risa y sus saltitos de alegria en toda la tarde y noche, la escuchaba tanto que me hacia cosquillas.
La emociòn de la suelta de globos…de saber que tiene gente tan hermosa como para conjurar algo tan hermoso. Su Payamaestra leyendo algo bellisimo para ella, y todos en la vereda escribiendo mensajitos en papeles y atandolos, y fotos tambien, en los globos, para luego contar de diez a cero, todos juntos, gritando fuerte, y soltarlos al cielo, y el cielo se llenò de colores, de globos con sus fotos felices, con los mensajes, con esa cantidad indescriptible de amor, de emoción, de tanta, tantisima emocion, y de maravilla.
Y tambièn hubo mùsica. ¡Tenia que haber mùsica! Y tres personas que la aman tocaron el piano, y todos cantamos, fuerte, sonriendo enorme…yo cantaba con las mandibulas doliendome de tanto, tanto sonreir, y miraba a mi alrededor y veia sonrisas iguales a la mia, y lagrimas de emocion ante tanta hermosura, y ese encontrarnos en las miradas y decirnos sì, asi tenia que ser, asi a ella le gusta. Y cantamos las canciones que ella cantaba, fuerte fuerte, muchas, y su gente cantò a coro,y fue cantar y cantar fuerte las canciones màs hermosas del mundo, y bailar la mùsica de Amelie que le encanta, y cuando en la de serù terminamos en un coro “Nos veremos otra vez…” fue un aplauso hermoso, y yo sentia que angie nos estaba mostrando que asì como viviò se iba, dejandonos tanto, no solo dando en su vida, sino dando en su partida de un modo como, creo, todos los que estabamos ahí no hemos visto nunca. Y cruzarnos entre todos emocionados por tanta magia, y por su capacidad de conjurar amor y colores incluso el dia de su partida, tanto como lo hizo siempre.
Y el mundo es màs bello porque durante una semana la mejor energia de amor de mucha gente se moviò con una intensidad hermosa, y nos transformò en seres mejores, y llenò nuestras vidas de la magia que Angita siempre estaba intentando darnos. Y su enseñanza llega, recuerdo que tiene escrito enorme en su cuarto “las revoluciones se hacen con una sonrisa” y nos recuerdo a todos esta noche, revolucionados por la payasita del amor, de las sonrisas, de la alegria eterna, por este ser de luz tan inmenso que ocupando ese cuerpo pequeñito fue el faro que nos llevò a todos hasta la maravilla, antes, ahora, y siempre. Esta mariposa que tenemos la bendicion de haber tenido como amigos, como hija, como tia, como hermana, como todo lo que fue, lo que es, porque cumpliò su mision como quiso, riendo, haciendo reir…la pienso yendo a saltitos, con su paraguas y su burbujero, haciendo un caminito de burbujas para que sigamos y entendamos que no hay nada màs poderoso, que las sonrisas y el amor.
Què libre, què renacida, con cuànta luz se debe estar elevando. Què àngel inigualable tuve de hermana.
“esa es la vida que nos gusta volar.
Aterrizar porquito, para subir de nuevo”
Subì, volà…ya te escucho cantando y dando saltitos descalza, en puntas de pie. Te amamos Angita, te amamos Mandarina. Gracias infinitas por ser tan generosa y enseñarnos incluso esta noche. Volà libre. Ya hemos comenzado a aprender.
Toda mujer hija de padres que se separaron antes de que ella cumpliera 6 años es fácil.
Las mujeres que consumen cigarrillos de atados de 10, entregan en la primera cita.
Las mujeres que no tuvieron fiesta de 15 años, se acuestan en la primera noche.
Las mujeres que usan musculosa blanca quieren guerra.
Las mujeres que toman cerveza en la primer cita, son gauchitas.
Las mujeres que se quitan el calzado en lugares públicos toman la iniciativa en la cama.
Las mujeres que sacan chocolate de la máquina de café tienen una conducta sexual desenfrenada.
Todas las mujeres que viven en contrafrente o departamento interno son ninfómanas.
Las mujeres que hacen globos con el chicle, son sexualmente pedigüeñas.
Las mujeres que toman mate amargo, son sexualmente creativas.
Las mujeres que apretan el pomo del dentífrico del medio hacia adelante, fantasean con tríos sexuales.
Las mujeres que utilizan desodorante a bolilla se mojan fácilmente.
Las mujeres que usan falda con pantalon debajo, les cabe la onda bisexual.
Las mujeres que tienen las uñas cortas poseen un irrefrenable vicio de masturbación.
Las mujeres que llenan la botellita de agua del dispenser son amantes del perrito violento.
Las personas que se comen o chupan el hielo desean que les practiquen el beso negro.
Toda mujer que fuma y toma mate es petera.
Las mujeres que se hacen la colita (para atarse el pelo) por arriba de la línea de las orejas son excelentes peteras.
Todos los que tienen puff o fiacas en su casa son drogadictos.
Las personas que se bajan de un transporte público con las llaves en la mano, no usan bidet.
Toda persona que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás (bobos).
Las personas que comen las aceitunas de la pizza, son fracasados.
Las personas que al terminar de revolver el café sacan el revolvedor y se lo pasan por la boca, viven del trabajo de otro.
Las personas que toman una lagrima son desequilibradas.
Las mujeres que tienen el dedo indice del pie más largo que el gordo, son maliciosas.
Las mujeres que consumen sahumerios son manipuladoras.
Toda mujer que se maquilla en público es tramposa.
Las mujeres que usan purpurina son perversas.
tengo un chichonazo en la cabeza :(
qué reci increíiiiiiiibleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.
y además de todos los super hits que era obviísimo (?) que iban a tocar, tocaron saco azul.
uh, acabo de tener una muy buena idea.
me fui.
ven, ángel de la ciudad, te quiero de verdad, no me importa la máscara que pintes en tu cara.
pero ven, ven, ven,
que te quiero abrazar
no es malo necesitar
un amigo
un cariño
ser un niño
o ser libres en la cama.
vos ayer no confiaste en dios.
yo perdía la voz.
y los dos en el medio de este baile.
no se pueden imaginar el ABRAZOTE que necesito darles. pero ni un poco se imaginan.
no se olviden.
"Existía una cultura de la complicidad civil durante la dictadura. Hoy también existe una cultura de la complicidad civil en relación con el problema del hambre y la desnutrición infantil en la democracia. No debe valer más la vida de un desaparecido que la de un niño que muere de hambre, ni de los 27 que mueren por día por causas evitables. Los derechos humanos deben ser el desarrollo de los recursos humanos para toda la población argentina."
yo no me voy a quedar con los brazos cruzados.
no señor.
y ayer fue uno de los días más largos de mi vida, y adivinen a qué hora me dormí, adivinen. a las 4 y pico de la mañana. por idiota, por tarada. por tatiana.
y claro, hoy me levanté, y en vez de ponerme a hacer lo que tenía que hacer indefectiblemente hoy me puse a hacer otras cosas, y a volver a hacer lo mismo que me mantuvo despierta hasta esas horas. y después me fui a una entrevista y después a un ensayo larguísimo.
claro, y recién ahora me siento a hacer la monografía que tengo que entregar mañana. y ni hablar del examen de la noche, ni hablar.
y menos mal que no estoy en casa, que no estoy hace mucho en casa.
que si no, no sé.
invoco, pues:
lo bueno:
problema identificadísimo. pero ni disfrazándose de meteorito puede hacerme dudar. me lo confirman hasta las cosas que escribí hace un montón de tiempo, que las leo y las releo y no, no cambió nada. pero de nada eh. así de triste es el asunto.
lo malo:
con el río en moto de cosas que tengo que hacer, y habiendo dormido dos horas de ayer para ayer, y habiendo rendido dos parciales, y ni sé ya hace cuanto sin pasar por mi casa (4 ó 5 días si no me equivoco, guau) acá estoy. tarada no me alcanza ni para el dedo chiquito del pie. ni para la uña del dedo chiquito del pie. y podría seguir, pero me acaban de chistar, que el teclado le molesta. me voy.
y que sea lo que sea.
el que ha vivido penando por causa de un mal amor,
no encuentra nada mejor que el cantar y el ir pensando.
y si anduvo calculando qué culpa pudo tener
cuando ve que la mujer no conoce obligaciones
se consuela con canciones y se olvida de querer.
por eso, niño, te pido que no me guardes rencor.
yo no puedo darte amor, ni vos podés darme olvido.
yo sé que en cualquier descuido me iba a bolear contra el suelo
y aunque me ofrezcas consuelo yo no lo puedo aceptar.
puedo enseñarte a volar pero no seguirte el vuelo.
cuando te vuelva a encontrar nos hubiesemos podido sonreír.
hubiese preferido verte partir como te he visto llegar.
cuando vuelvas a pensar que una vez te conocí,
y que nomás por que sí te compuse una canción
cantará en tu corazón lo poquito que te di.
entre la mar de cosas que tengo que hacer, tengo que escribir un trabajo sobre una persona que considere tiene una personalidad creativa, y analizarla según el punto de vista de distintos autores.
pensé un poco, y a dos días del congre, dije, obvio!, lo más fácil va a ser hacerla de patch.
mala elección. muy mala.
hace 40 minutos que no puedo dejar de llorar a moco tendido.
martes 11 de noviembre de 2008, 10:00 aproximadamente.
- ma! me llamaron de dos lugares para trabajar en colonias!!! pero de la del gobierno me pusieron la entrevista para el mismo día y hora que rindo sociología, así que tengo que cambiarla. igual genial, porque tengo primero la otra entrevista que no sé que onda, hasta capaz puedo trabajar en las dos! (conversación que sigue con diversas explicaciones de las características trabajosas que no vienen al caso).
martes 11 de noviembre de 2008, 18:00 aproximadamente.
- uy, que paja, no tengo ganas de ir a depilarme... quiero depilación definitiva!
- y, en vez de pasartela pelotudeando podrías empezar a buscar un trabajo así te la pagás, ¿no?
definitivamente, algo no está funcionando.
actuar es inaugurar algo.
no es sólo transformar las cosas.
es no dejar la vida igual que como está.
es transformar algo que ya viene hecho, que ya viene con gente y con experiencia y con ideas y de lo que uno es parte.
es muy difícil ser parte de algo y desde adentro de ser parte transformarlo.
estamos equivocados cuando vamos a trabajar para los niños, vamos a trabajar con los viejos.
lo irreductible de una tarea social, política o de compromiso con el otro, política en el sentido de acto político de cada uno de nosotros cuando queremos crear igualdad, queremos crear las mismas condiciones estemos donde estemos, seamos maestros, médicos, clowns o seamos actores, lo irreductible en este punto político es el entre. y lo que está roto es el entre.
la palabra maldita del capitalismo actual es la palabra nosotros.
(por eso las enfermeras, la de la playa, la médica, la asesina, madamme fiebre, la india, la que canta, la que tiene un amante, la que espera, la política, la que viaja en una máquina del tiempo, por eso todos y todas las que fui, las que fuimos. por eso meliza, por eso serena).
me acordé de algo de lo que no tendría que haberme acordado, me parece.
mario: ¿qué hacen?
nosotras: estamos armando la revolución.
mario: ¿para cuando?
nosotras: para la semana que viene.
mario: ¡uy, que bueno! ¿pueden organizarla para la tarde? porque las mañanas ya las tengo ocupadas...
nosotras: sí, claro, claro. hay que ponerse la camiseta del istlyr.
mario: ah no, yo la revolución la hago sin camiseta.
nosotras: bueno, sin camiseta entonces.
mario: bueno, pero no sé si me están hablando en serio o en broma.
nosotras: ¡en serio, en serio! pero para dentro de unos años, la estamos empezando a armar.
mario: bueno. apúrense, que quiero llegar a verla.
nosotras: (L)
un día cualquiera, vengo a buscarte.
dile a tu chica que vas a dejarle,
coge tus cosas, escribe una nota de despedida.
cuelga tu vida de niño bien
quema tu agenda y tu ropa elegante,
dile a tu madre que no te espere despierta esa noche.
lo que tengo para ti no son promesas,
historias de esas, con carrozas con princesas que te cuentan por ahí.
olvida tus planes de un mundo feliz,
la cuenta corriente, tu vida sin ti.
voy a robarte.
un día cualquiera nos vamos de viaje.
prueba probarme, te vas a reír,
haré lo que nadie antes hizo por ti.
no me preguntes, avisa a tu madre,
escribe esa nota.
lo que tengo para ti es algo que juntos vamos a escribir
yo contigo, tu conmigo
adelantando.
dile a tu madre que vas a escaparte,
a tu novio que vas a dejarle,
a tu jefe hasta el año que viene,
a tu padre que voy a robarte,
a tu madre que vas a largarte,
a tu novia que te equivocaste
a tus amigos que encontraste a alguien
que extrañamente no quiere comprarte.
no quiero comprarte.
la mayor parte de las canciones de amor están llenas de mentiras.
pero no todas, yo trato de ser honesto.
pero por lo general, se trata de decir lo que quiere escuchar, para seducirla o lo que sea.
¿pero quien no ha mentido alguna vez?
muchas despedidas estan llenas de promesas vanas.
las despedidas tienen un protocolo que hace necesario mentir para no sentirse culpable o responsable del fracaso que supone que el amor se acabe.
y sabes que es lo peor del amor cuando se acaba?
que se acaba.
y aun así nosotros intentamos eludir la culpa y mentimos.
y seguimos mintiendo y somos capaces de ir más allá, y decimos "no te preocupes, si yo estaré bien.
yo lo que quiero, lo que yo siempre he querido es que tu seas feliz.
y además el tío con el que te vas es un tío de puta madre"
y bueno, tú y yo sabemos que no es cierto, que no van a durar ni dos meses, y más con el carácter que tiene ella. pero aun así decimos que es un tío que te cagas, o un buen hombre, que jode lo suyo porque no se sabe lo que estas diciendo... no digáis nunca de mi que soy un buen hombre por favor.
y nos estaremos preguntando si lo llevará a los mismos sitios a los que te llevaba a ti.
si se dirán las mismas mentiras.
si se enfadaran por las mismas cosas ,
y lo que es peor, si se reconciliarán de la misma forma.
y te devanas los sesos preguntándote que ocurrirá y que pasará.
pero ya esta bien.
si ella se va cultivemos el odio, declaremos la guerra, porque, no sé, quizá nos sintamos mejor.
aunque yo creo que no.
yo creo que como todas las canciones de amor esta también está llena de mentiras.
y cuando decimos si ella se va
lo que queremos decir es que
si te vas
que no sea muy lejos
ni por mucho tiempo.
me di cuenta que lo que me venía dando vueltas en la panza era:
quedar como la mala*, cuando todavía estoy acá esperando mi regalo de cumpleaños, y cuando recuerdo muy feacientemente que en el último tiempo sentía que no había pero ni un poco de ganas de su parte.
*claramente, me refiero ante mí misma.
cuando pinto pienso distinto.
qué bien que la estoy pasando.
y pesar de estar al horno con todo, muy al horno, y de tener quichicientas cosas en la cabeza, tener tiempo de irme a estudiar al sol, de salir a tomar un helado, de ir al teatro mucho un montón, de escuchar música, de cantar, cantar, cantar, con la necesidad de la primera vez, del rato para la cerveza con amigos, para el mate con galletitas, de hamaca y guitarra y de (sí, ahora todo lo voy a relacionar con él) autocondicionar al máximo mi tiempo -salve el día en que acuñé ese término-.
estar haciendo un montón de funciones, estar armando un espectáculo de la hostia, cantar la viuda el sábado en la peña, preparar un super juego para el tincunaco, recibirme en menos de un mes en el aula magna de medicina, ver de la manera más tangible lo genial que es el laburo en el hospi, cortar la calle y que al lado mío esté mi profesor, mi profesora, mi vicerrector, demostrando que la gente que me está enseñando también está abierta a aprender de mí, y, al fin y de una vez por todas, rodearme de gente que cree que lo hago vale, que lo que hago es lindo, que lo que hago está bueno, y como si fuera poco, hasta me sale un poco bien.
y que bien bien que me hace tener amigos como los que tengo. que vayamos a sacar entradas para las cosas que nos gustan. que les diga necesito una caja, y me digan bueno, ahí te la llevo. que les pida que me encuentren una noticia, y me traigan millones de diarios. que les diga que corto la calle porque creo en una mejor educación, y vengan a cebar mate y tener la bandera. que les pida un traje de enfermera y revuelvan todo el placard. que les diga que algo me anda molestando después de que me dijeron chau, y se queden una hora más hablando conmigo. que se hagan ratitos que no tienen para ir a hamacarse y leer huizinga con el palo borracho florecido. que me aten los cordones, o en su defecto, me tengan de la rodilla mientras me los ato yo. que me digan "sos una artista, juli".
y unos días de sol, que dios, rajan la tierra.
tanto, tanto celeste.
1/11 - 8.30 hs. Miss Vacú en Monte Grande.
........- 14 hs. Tincunaco.
........- 19 hs. La prepaga 2 en Merlo.
........- 23 hs. Peña en lo de Alvarado.
2/11 - 20.30 hs. Les Luthiers.
4/11 - 14 hs. Los payas en el Geriátrico.
........- 19 hs. La Prepaga 2 en Liberarte.
5/11 - 14 hs. Los payas en el Udaondo.
7/11 - Publicación de inscriptos a coloquio para auxiliar de grupo.
7, 8 y 9/11 - CongreClown.
10/11 - Parcial de Sociología del Tiempo Libre.
12/11 - Entrega TP de Problemática del Tiempo Libre.
13/11 - Parcial de Psicología.
14/11 - Parcial de Historia del Juego.
..........- Parcial de Núcleos Problemáticos.
15/11 - Miss Vacú en el CUJUCA (Cumbre de Juegos Callejeros) - NO CONFIRMADO -.
17/11 - Parcial de Semiología teórico.
17 al 20/11 - Coloquio para auxiliar.
19/11 - Entrega monografía de Semiología.
..........- Entrega TP de Creatividad.
21/11 - Entrega TP de Historia del Juego.
..........- Entrega TP de Núcleos Problemáticos.
22/11 - Función de la Prepaga.
29/11 - Payarecibimiento.
..........- 21. 30 hs. Recital.
1/12 - Exámen teórico-práctico de Música.
........- Clase introductoria de la Empa.
"El lunes, cuando comenzaba la vigilia de 100 horas, hubo disturbios frente a la sede de Gobierno porteño. Efectivos de la Policía Federal impidieron que los maestros instalaran la carpa y se enfrentaron con los maestros. El saldo: empujones, forcejeos y momentos de tensión.
A raíz de estos incidentes, que los gremios docentes calificaron de "brutal represión", los gremios que nuclean a los maestros llamaron a un paro de 24 horas en todos los niveles, de alcance nacional. "
http://www.clarin.com/diario/2008/10/22/um/m-01786816.htm
Más allá de lo bien o mal que esté que hagan paro o no, y otras etcéteras que últimamente son el quid de todas mis charlas, no puedo creer lo que leo.
Si tres personas internadas, son "empujones, forcejeos y momentos de tensión", la verdad es que los parámetros de violencia que maneja la gente de ese diario son bastante particulares.
¿qué estamos esperando, loco, que maten a otro docente?
lo dije, y lamentablemente, debo volver a repetir.
no se le pega a un maestro.
putamadre.
el lunes me voy a levantar, voy a ir a drago esperando que me entreguen alguna de mis notas, voy a hablar con los chicos y ver si vieron algo más, voy a hacer todos mis esfuerzos por escuchar la clase de semiología que desde el parcial la colgué increíblemente, voy a leer algo, probablemente cartas a una profesora, en la clase de psicología, y me voy a ir antes de que termine para tomarme el tren, ir hasta retiro, tomarme el 100 (ramal 3), almorzar en el trayecto, y llegar a avellaneda, para tener una clase, este lunes si no me equivoco con gabriel. capaz me acompaña santi. después me voy a ir, probablemente viaje con todos mis compañeritos en el bondi, probablemente me ortibe increíblemente y me siente sola a leer, voy a llegar al istlyr, no voy a tener ganas de tener act. recreativas, pero este lunes ahora que me acuerdo tenemos que empezar con el trabajo, así que sí, capaz tengo más ganas, y después vamos a tener clase con mi futura esposa, y le vamos a dar el trabajo que ya me tiene un poco podrida, y voy a llegar tarde a mi casa y voy a comer y me voy a ir a dormir. el martes me voy a levantar lo más tempranísimo que pueda, me voy a poner a estudiar historia del juego, después me voy a ir a lo de débora, después a clown, y después a teatro, seguro que vamos a colgarnos de lugares extraños, y voy a llegar de nuevo tarde, y voy a comer, y acostarme a dormir. y el miércoles voy a volver a levantarme temprano, voy a ir a drago, a tener una clase aburrídisima, voy a venir a casa, comer, irme a dar clase, volver, y después en las horas de problemática que no tenemos vamos a hacer el trabajo, y vamos a ver a vila y entregarle el trabajo que me acabo de acordar tenemos que hacer con clo. voy a volver a mi casa tarde, voy a comer, y me voy a ir a dormir. el jueves, me voy a levantar, voy a ir de nuevo a drago, voy a esperar que me den las notas que no me dieron el lunes, voy a volver, voy a comer corriendo, voy a ir rapidísimo a lo de leo, voy a volver, voy a tener clase de piano, y me voy a poner a estudiar. el viernes, me voy a levantar, voy a estudiar, me voy a ir al hospi, voy a salir llorando desconsoladamente como los últimos viernes, probablemente me vaya de la supervisión, voy a llegar al istlyr, me voy a encontrar con las chicas que me van a bancar como todos mis viernes, voy a rendir el exámen de historia del juego, el bendito examen, voy a tener núcleos, y voy a volver a ver a vila, voy a salir del istlyr, vamos a ir a pizza rica, y no sé, algo más va a pasar.
además:
voy a estudiar piano, voy a practicar la viuda en la guitarra, voy a hacer los dictados que nos dio gabriel.
tengo que terminar de arreglar la funcion del primero de noviembre de miss vacú, y fijarme que pasa con los trajes.
voy a ver si termino con mi trámite facultativo.
voy a ir a buscar mi beca.
voy a recibir el libreto de la prepaga, y fijarme mis textos.
voy a indisponerme, como si fuera poco.
voy a quedarme hablando algún que otro día hasta las mil y quinientas, como sé que no debería hacer, pero bueno, es lo que pasa cuando una la rema.
voy a querer ver a los chicos.
voy a estar toda la semana pensando cómo mierda voy a hacer para sobrevivir noviembre. cómo.
voy a llamar a adri para que me dé las entradas para ir el domingo (mhn, tres semanas, tres obras de teatro de arriba, nada mal).
aquellas tardes con la radio en la rambla,
aquellos días con marimba en el sol.
tengo un puñado de recuerdos de arena,
entre los dedos con la arena, vas vos.
las tardecitas con violetas y rosas
los limoneros merodeando el galpón.
estoy regando el tiempo con tu recuerdo,
entre los dedos con el agua, vas vos.
en un espejo con caras viejas había un sitio para tus quejas.
en un cuaderno de tapas negras había un aire de cosas muertas.
en un espejo con manchas viejas había un sitio para tus quejas.
(y después viene el tiempo está después con la parte de contrafarsa, y después por ejemplo, y después el tiempo, y así sucesivamente. maldito domingo).
y estas son las cosas que me hacen sentir bien.
porque sí, que me siento que no sirvo, que no hago nada bien, qué va, que tengo la autoestima por el piso.
y me peleo con mucha gente, y hablo doscientas horas por teléfono, y uso horas que claramente no tengo. pero esta semana, los chicos del merendero El Ombú de la Villa Amancay, van a tener sus vacunas. y todo se debe a un par de horas de mi vida.
y ahí es cuando tengo la autoridad para decirle a toda la gente que me dice inconcientemente no servís, no te sale, no podés, sos menos, no alcanzás, que a ver cuán productivas son sus horas.
pd: que la músiquita de espera de la intendencia de Almirante Brown sea la canción que estoy preparando en piano para el exámen, fue un flash. (igual al minuto 148 que me tenían ahí dejó de serlo).
la increíble capacidad que tiene de darse por aludido en cosas que no lo aluden.
y un poco de visceversa.
la próxima vez que me quede sin verte por lo tonto que sos, te voy a pegar. porque una vez, vaya y pase, pero dos y en el mismo finde, ni daaaaa.
y todo mal con la gente que no me hace la pata eh, todo mal.
menos mal que tuve mi cuota a la mañana, que si no.
cómo me gustan las mañanas de sol y levantarme temprano para una función y un viaje en combi copado.
y más me gusta porque mañana, domingo.
y mañana a la plaza.
(aunque sea para hacer la porquería esa de trabajo para la tarada de núcleos, es plaza igual, y es buena compañía).
y capaaaaaz al tranvía, y pizzas a la parrilla.
toda la semanaaaaaaaa (8).
- mi ya casi profe de canto se llama nico... JA!
- tengo un llavero nuevo de tilcara :). la misma persona que me lo regaló, me dijo una cosa muy linda ayer. estábamos en la clase de problemática hablando sobre la enajenación que producía el capitalismo según marx. yo di mi postura acerca de cuál podía ser el lugar de la recreación en todo eso, y cuando salimos, vino y me dijo: "Me gustó mucho, en serio, lo que dijiste en la clase. Estoy re contenta de tener a alguien como vos de compañera".
- los jueves tengo hipo (y generalmente me agarra cuando estoy dando clase...)
- hace más de una semana que desenchufé el televisor sin querer y me acabo de dar cuenta.
- el jueguito de mi celular nuevo es lo más.
- me estoy supermalacostumbrando a que me lleven en auto a todas mis salidas.
- tengo muchas muchas ganas de tomarme unos mates con lau. pero muchas.
- a medida que mi autoestima va creciendo, la decepción en cuanto a su persona va aumentando proporcionalmente.
- lo que me toman en piano para el examen es una reverenda pelotudez. qué felici da a a a ad.
- ya van un par de clases que vengo sintiendo que no soy la única que cree que la recreación tiene el poder de cambiar el mundo. y me gusta eso.
- vino el lobo, y ahora da la sensación de que está todo super áspero. maldita gente malhumorada.
- fui el ángel guardián de una chica que no tenía ni idea de la vida. ahora me espera todos los lunes, y no la sopooooooortooooooooo (decí que está ana clara, sino...)
- me probé el catsuit para la función de miss vacu de este sábado y me reí mucho mucho.
- después de que mi mamá me dijera que mi morral nuevo (que es la solución de mi vida y es lo más de lo más) es de putos, llego a la facultad, estoy por subir la escalera y veo que alguien tiene e xac ta men te el mismo morral que yo. miro más atentamente y era mi profe, jeje. (y lo mejor fue que gerva, el responsable de que tenga ese morral y no otro, llegó al rato y le pude contar la secuencia).
- ganamos al palabras prohibidas. además, me gustan todos los proyectos de "El Ramos te cumple el sueño", sobre todo el de la carrera de botecitos en los bosques de palermo, y el campa al tigre.
