que sería de este mundo sin tu música.

julia se toma el fernet de mi vaso mientras se pinta las uñas de rojo y canta las canciones reguetoneras que puso porque ahora se está yendo a bailar y le gustaron las pinturitas de pame así que se pintó, cosa que según dice hace mucho que no hace, y alguien le reclama que tiene sus habitáculos cibernéticos sumamente abandonados, y ella en esas miradas que son tan de julia y tan lindas porque te cuenta una vida en un santiamén (de mientras de todo esto leo en vos alta y a julia le gusta santiamén) le contesta que será que está teniendo una vida demasiado ajetreada, que ya saldará su deuda pendiente y ahora se sonríe porque le gusta que le lean su mirada y me pongo a pensar un momento y me doy cuenta que la verdad, que semanita que tuvo julia.

y a pedido voy a hacer una lista para que se acuerde porque con tantas mariposas en la cabeza a veces no le queda espacio para acordarse: muchos pianos que después fue un piano y el ramos y la ropa y el ramos y capaz comedia del arte capaz y listo ya está la tecnicatura y que lindo avellaneda y la clase y el profesor simpático y ladrillos y el árbol por la ventana y un trabajo y el médico de los ojos y leer libros que le encantan y crecer y no llamar y fue serena y ya se viene el concierto y puede cantar en como tres antes de tener que irse y el ensayo y un pacto y levántate y canta y cuando y envolviendo todo y arriba y entre y sobre y adentro, siempre y como nunca, la música. tu música, ju. la tuya.

lo que me está costando.

lo que me está costando no llamarte y decirte que por favor no me dejes así. que no me quiero ir a dormir llorando, que me odio por haber cancelado la sesión con débora mañana. que no te estoy boludeando, que si estoy averiguando todas las cosas ahora, es para ver con cual me quedo. que ya sé que no voy a poder hacer todo. que ya sé que voy a tener que elegir. y que vos también entiendas un poquito, que decirte "ya resigné cosas" no es un pelotudeo hacia vos, es la pura verdad. fui a averiguar a escuelas de teatro, fui a averiguar a colegios de psicodrama, y decidí que quería hacer la tecnicatura, por ejemplo. y sí, obvio, me faltan decidir cosas, porque no voy a poder hacer todo el resto, y por eso estoy averiguando de los lugares para estudiar música, por eso estoy mandándole mails a la gente de la carrera, por eso estoy viendo de conseguir el laburo que menos horas me demande sobre la tierra, por eso empiezo la tecnicatura el cuatrimestre que viene, para ver cómo es. para decirte que para mí también es boludeo estar contando monedas mientras te estoy hablando del piano, u otras cosas que no vienen al caso.
para preguntarte adónde mierda me pongo el mail que te escribí y nunca te mandé para decirte que fuéramos, porque era un jueves, y los jueves tenés ensayo, y de los ensayos salís con la cabeza quemada como para ir a recitales. para contarte que me di cuenta de que siempre hago lo mismo: la manera en que me decís que no, o la manera en que me tomo tus no, o un poco de las dos, hacen que sienta que con eso que te propuse te molesté, que fue desubicado, que por qué no pienso un poquitito más que estás cansado, o que no te interesa, o que eso no te gusta. [capítulo muy aparte y totalmente aceptado y comprendido es que tengo que hacer un arduo trabajo en aprobar la materia "como aceptar un no entendiendo que este no lleva implícito que sos una porquería de persona, que no servís para nada, que nadie te quiere y que no sabés querer a nadie"]. y siempre hago lo mismo, porque como siento eso, me lo guardo y no lo hago. y después claro, después viene y lo hace otra persona y yo en lo único que puedo pensar es en el río. como en tu cumpleaños, como hoy, como siempre.
para que me expliques por qué si ya hasta me da culpa todo lo que estás haciendo por mí, a veces me sigo sintiendo así.

para que me felicites por no haberte llamado.

para que me abraces y me digas que me querés.


para contarte que lo que acabo de escribir debe ser una porquería, que ni siquiera sé si tiene algún tipo de coherencia, pero mierda que es útil hacer catarsis en estas porquerías cibernéticas.

odio que haya infinitos entre vos y yo .... y .... vos y yo.

300 vs. 3

alcanzame, no vueles tan alto, enseñame a caminar por mi ciudad, recordame ese café por la mañanas
o disfrazame con tu traje de locura.

inventame un mundo distinto,
dibujame un corazon de papel,

fabricame un barrilete para irme

o abrazame,
con tus brazos
a tu piel.



quereme porque muero en esta madrugada.
quereme por un rato así vivo mañana.

nada nos deja más en soledad que la alegría si se va.

me voy.


que volver sea (y de una vez por todas, mierda carajo) ir adonde quiero estar.

el mar por miedo perdió su quejido eterno.

la espera me agotó...
no sé nada de vos. dejaste tanto en mí.
en llamas me acosté y en un lento degradé supe que te perdí.

¿que otra cosa puedo hacer? si no olvido moriré.

una rápida traición, salimos del amor.
tal vez me lo busqué...

mi ego va a estallar ahí donde no estás, los celos otra vez...


¿que otra cosa puedo hacer? si no olvido moriré.

no lo sé,
cuánto falta no lo sé.
si es muy tarde, no lo sé
si no olvido, moriré.


¿qué otra cosa puedo hacer?

ahora sé lo que es perder y otro crimen quedará sin resolver.

siempre me es más fácil si lo digo primero acá.

por alguna idiota razón que va más allá de los límites del entendimiento. pero así es.



¿me acompañás, por favor?

hay cosas que te ayudan a vivir.

y otras que no tanto.


poder distinguirlas, proseguir con las primeras, y alejarse de las últimas, sea capaz la receta para esa felicidad que se me anda escapando entre los dedos desde hace ya demasiado tiempo.



pero lástima que no son tan fáciles de distinguir, ni tan separadas, ni tan buenas, ni tan malas.

lástima.
como dice él.

lastima.
a veces lastima.
digo yo.

hoy pensé en vos.

no sé por qué me acordé.


y de cuando los dos estuvimos ahí y no nos conocíamos.



y tus ojos, un cielo transparente.



tenés mail.

ya todos saben que vos sos un caradura.

es in cre í ble lo cara rota que sos.
pero terrible.

decí que te conozco lo suficiente como para guardarme las horas de enredarme en la almohada y usarlas para cosas más productivas.

pero en serio, no podés.


por estas cosas siempre te dije que te quería más en tu balcón.


caraduraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

mierda.

dos pasos para adelante, y veinticinco para atrás.