sobredosis de soledad.

acabo de pasar casi diez horas durmiendo en la sala de espera de una clínica, despertándome de a ratos para que me pongan gotas y hagan cosas con mis ojitos. este fin de semana se murió clarita, y el 16 ilan, el hijo de caro. también cumplí años, y me regalaron un libro de música que pensé que era una porquería y ahora no puedo dejar de leer (ahora ahora no, porque hoy no pude leer nada por las gotitas, pero ayer sí leí). tengo que seguir yendo a lo de mi tía, ya estoy cansada de eso. abandoné a mi alumnito, espero no tener problemas. tengo ropa nueva, y que ir ya a averiguar por las clases de canto. también tengo que llamar a juan para cambiar el horario de piano, porque no llego ni ahí al hospital. tengo que hablar con natalín del trabajo del viernes que fue una porquería, tengo que avisarle a la gente de coro que el del dos es mi último concierto. tengo que aprenderme el texto de teatro que no tiene ganas de entrar en mi cerebro, tengo que ajustar la serie de movimientos, tengo que buscar la canción sirenesca que quiere josé que cante. tengo que hacer la tarea de música y ponerme las pilas con las golondrinas. tengo que dejar a mi psicóloga y a mi nutricionista, estoy perdiendo el tiempo. tengo que dejar de caminar abajo de la lluvia sin paraguas cuando no vuelvo hasta dentro de un montón a mi casa y no tengo ropa para cambiarme. no puedo dejar de escuchar ciertas canciones una y otra y una y otra vez. tengo que salir ur gen te de la posición en la que estoy, e ir a alguna donde no me duela, no tanto por lo menos. tengo miedo, pánico, terror y susto acerca de mi próximo cuatrimestre. tengo dos situaciones con dos personas que me están lastimando y no sé que hacer para cambiarlas, mal ahí. ya no sé si tomar la vitamina o no tomarla más, porque hace como un montón que no la tomo, y me parece que no está en mis planes volver a la nutricionista. tengo que pedir turnos con muchos médicos, como de costumbre. tengo que ir a bañarme y a hacer alguna de todas las cosas que dije.