clara

admitamos igual que en estos años hubo cosas (muchas cosas) que no estuvieron ni cerca de ser círculos. cosas que empiezan con c, con m, con v, con g, cosas que tienen música y juegos y narices rojas. cosas que empiezan a las 9.30 y terminan a las 14.30. cosas con gorro de enfermera, con peluca roja, cosas en tehuelche. cosas de maestra con pandereta. cosas de luna y tito. cosas de arpillera y de clavas y malabares. y otro montoncito de cosas que no tengo ganas de poner acá.


(ya que estamos en proceso de admitimiento, podríamos hacernos un poquito cargo y reconocer que un poco toda esta situación de tener la cabeza y la panza y la garganta así en estos últimos días se debe al bendito examen de mañana. ya me hice la boluda y me escape de uno, pero de este no. es que me da tanto miedo. no soy tonta, sé que hay cosas que hago un poco bien. sé que puedo aprobar matemática, semiología, y todas esas materias parecidas. sé que probablemente nunca tenga que estudiar demasiado para el istlyr, y probablemente lo termine con un muy buen promedio. hasta puedo admitir que corro con algo de ventaja en el escenario, que me gusta experimentar y que siento, por más de que después no sea así, quien sabe, que cuando me dan una indicación puedo escucharla, entenderla, y transmitirla a mi cuerpo. sé que tengo la capacidad de enseñar cosas, y que, aunque todavía me quede mucho por aprender (como en todo), puedo utilizar el juego como medio para lograr cosas. pero cuando se trata de la música... cuando se trata de cantar, de tocar, cuando se trata de cantar principalmente. no sé. no es que crea que lo hago mal. no lo sé. y me encanta, me llena, me transporta, pff, es mágica. y me da muchísimo miedo que me digan que lo hago mal, que no sirvo para eso. cuando se trata de cantar no tengo autocrítica, y ante la presencia de un exámen, tengo miedo de que no me dejen volar más, porque ya tuve la sensación de que alguien (que por algún manejo muy estúpido de mi inconsciente consideraba como una de las personas más importantes a la hora de realizar un juicio acerca de mi música) me mirara con cara de "está bien... pero podría estar mejor" cuando estaba aprendiendo a soltarme y disfrutarla, y esa estupidez es algo que hace que todavía hoy en ciertas situaciones se me cierre la garganta, y prefiera quedarme sentadita y mirar como mientras todos vuelan a mi me cuesta trabajo tragar.)