martes, 30 de junio de 2009

no nadharemos.

venía de una noche diez puntos. futuros maridos con chalecos, hijos payasos acróbatas que hacen contact. un espectáculo que uf, otra cosa no se puede decir. venía de un montón de cerveza y milanesa cortada con mayonesa, queloscumplasfelizchicaconremeracomomibuzo, un poco de nostalgia de domingo en bellagamba, nostalgia de luna y sol. de me saco un peso de encima porque por las dudas los dos tienen 21, no soy una potencial corruptora de menores.
así venía, y fuimos a la parada del colectivo. se fueron rápido, el 5 estaba esperándolos en el semáforo. yo me quedé ahí, en la parada, apoyadita como suelo hacer cuando espero el colectivo. pensando en las volantes, los saltos increíbles, la música en vivo, y a ver cómo hacía para verte de nuevo. entre medio de eso, vino un chico, que ya había visto otros días, y ese día también. me pidió una moneda, le dije que no tenía. tendría 14 como un montón. de repente me acordé y saqué de la mochila el paquete de frutigran que no tenía más que la mitad, pero era lo único que llevaba. se lo dí, y me dijo que gracias y se fue. pasó un rato más, y así estaba. vinieron unos ocho chicos. no tenían más de 12 años. chicos y chicas. venían peléandose. tenían un paquete de cigarrillos. se instalaron justo al lado mío, en uno de esos escaloncitos que tienen las calles, perfectos para sentarse. se quedaron un rato largo ahí. que tomá, para vos dos. para vos ninguno porque ayer tenías pegamento y no me convidaste. pero cuando le robé al pibe ese y me compré el paco te convidé a vos. eh que boqueás que vos no me convidaste nada, está mintiendo este boludo. y de ahí a las manos. obviamente que se me cruzó por la cabeza meterme a separarlos, pero después de haber vivido más de una situación parecida que me enseñó a los golpes -literalmente- que no sirve de mucho, me quedé ahí, paradita. y de las manos pasaron a la navaja. algo le hizo, no vi bien qué. ahí si que la experiencia me resbalaba y estuve a punto de avalanzarme para ver qué podía hacer. pero el chico que se lastimó salió corriendo. con otras dos. cruzaron la calle así sin mirar y doblaron rapidísimo. estuve a punto de salir atrás de ellos, pero no sé, algo me dijo que mejor no. el resto se quedó ahí, fumándose el botín. después de un rato se fueron.


como meliza y su burbuja en la nariz cuando las muertes. como julia cuando no borda ni por correo. como la cantante de jazz que ya estaba toda de negro.
no sé si es que les falta detergente, o les anda sobrando agua.
pero últimamente las burbujas vienen empapando fuerte.

domingo, 28 de junio de 2009

aunque si llueve no me vas a buscar.

tengo como una cuestión aleccionadora. veníamos bien, veníamos bárbaro. los contrastes, las distintas miradas acerca de lo mismo (uy dios, me acabo de dar cuenta de que esto n o p a r a. la supervisión no se olvida de ningún rincón, jamás). lo lindo de la cabeza contra la pared así de una, increíblemente fuerte; si después estaban el hombro y la oreja esperando.
hasta habíamos retomado ayer esas conversaciones que me sacan de quicio porque nunca voy a entender cómo es que hace. ahí, siempre en la llaga, poniendo de esas pomadas que arden, pero que después cuando te quisiste acordar te curaron que mamita mía.
y no, siempre volvemos. de pé a pá. en cetáceo, tiburonés y chino mandarín. si estábamos tan bien.

pero es que me molestan las ignorancias estratégicas.
si te importo te importo siempre.
o no, pero elegí.
porque sino la que pierde siempre soy yo.

miércoles, 24 de junio de 2009

no antic i p a r s e.

quiero que por un rato no corran los relojes. llorar un poco acurrucada en un hombro que me conviden. después reírme acompañada, esas risas sin sentido, esas en que los nudos de angustia que se me hacen en el pecho y la garganta viajan hasta los cachetes para deshacerse. después comer chocolate, si es marroc y son muchos, mejor.

viernes, 19 de junio de 2009

estamos con

- la búsqueda de palabras en google: buenetín, nombres y palabra. siempre sorprenderse de que me sorprenda lo que allí se encuentra.
- las muertes: celebremos la muerte. gracias a la muerte que me ha dado tanto. viene viniendo en forma de mmmm, de globo negro negrísimo con invitaciones que uf. para decirnos que acá está y que ella es. y nosotros somos los que la morimos. como a la vida.
- los charangos: ayer hablar un rato así de largo porque es un instrumento mágico, y después hoy irme así, dándole ventaja a los vientos, aprendiendo a ser. ahora tengo uno en mi cama. así son mis círculos.
- los portazos: es difícil que pasen desapercibidos.
- las faltas: de repente me hago la rata y falto a todos lados. me cuelgo persiguiendo a una liebre (que es parecida a un conejo) y uy, ya no llego.
- persona: y el taller y la observación y el trabajo y el libro y los mails y la palabra y él con el puente transocéanico que ahora camina.


y claro, cuando uno lo mira así, es muy fácil darse cuenta de que todo es un poco de lo mismo y por qué estamos con, y no sin.

jueves, 18 de junio de 2009

levantarse así:

es tu parte que vos no conocés,
cuidado
la conozco yo...

buenos aires hoy te falta mambo
te sobra muerte y pasarela.

no me pidas que me porte cool
no me metas tensión

ban ca te ló.

y hay mucha rabia suelta y angustia nena
y hay mucha mucha desesperación


por qué nos cuesta tanto el amor?

yo quiero ver tu risa
y besar tu boca
y sacarte el diablo de tu corazón.



vayamos juntos a patear el sol.

porque después sino estas cosas pasan al olvido, y son conceptos altamente nutritivos.


- ¿dónde va la gente cuando es linda?

- abrazo de cuerpo entero.

miércoles, 17 de junio de 2009

me hacés contenta.

- pará pará!

- volvé!

- que qué?

- que te quiero.

- sí, eso nomás. nada más, ni nada menos que eso.

- ahora sí
que descanses.

lunes, 15 de junio de 2009

serena.

deshace la luna
en jirones
los apuros
de una lejana impotencia.

jueves, 11 de junio de 2009

verte, verte y verte más.

¿dónde están los besos que me debes?

en cualquier esquina
cansados de vivir en tu boquita,
siempre a la deriva.



¿que dónde están los besos que te debo?

en una cajita.

nunca llevo el corazón encima,
por si me lo quitan.

miércoles, 10 de junio de 2009

debo

escribir un trabajo determinando la importancia de la psicología para el desarrollo del juego (sí, leyó usté bien, t o d o e s o) para que me den mi equivalencia; leer para mañana muchísimas hojas de trabajo corporal; ponerme al día con núcleos que la semana que viene hay parcial y estoy en babia; analizar 30 casos desde los conceptos de encuadre, proceso y vectores del cono invertido para mañana; conseguir las fotocopias de recreativas que también tengo parcial y estoy más que en babia; preparar dos canciones -minimísimo- para canto; hacer los ejercicios de lenguaje y el trabajo práctico; cortarme las uñas para que love suene decente; seguir dándole al 123 123 del 6 por 8; componer una huella; aprenderme una coreo para el sábado y recordar la otra, investigando un toque más la tipología de movimientos fiebrosos; leer muchas veces a paín; tomarme el té que se me enfría; ir a conocer a lola; cuidar a maga; encontrar ya un lugar para meditar; hablar con alguien que esté del otro lado de este puto mar que nos separa y me diga qué es lo que está pasando; verte, verte, y verte más.

vivir en función del deseo.
viajar en colectivos hilarantes con los pelos al viento.
armar tortugas al ataque, ser salvada por spiderman, matar de orgasmos al enemigo.
una forma de ser en el ser.
dejarme influir y devenir.
regresar donde me quieren sin que vuelva.

hacer ser soñar mirar ver estar correr saltar jugar cantar bailar crear volar decir contar influir reír rescatar beber descubrir actuar escuchar dar celebrar dibujar abrir desnudar desenredar discernir vivir.
como quien oye llover a carcajadas disponibe sin mirar al cielo todo el tiempo la magia con los ojos y dejar partir la canción por jugar lo inefable produciendo puentes siempre al mar la luz de todos los colores cantando la vida es soñar con los pies lo imposible.


desear.

martes, 9 de junio de 2009

hoy.

a jirones
se deshace
con apuros
la lejana luna
en mi impotencia.

domingo, 7 de junio de 2009

del amor al amor.

aunque le sorprendiera tremendamente, no le importaba. con muchas, con pocas. muchas veces o ninguna. quería ser vieja. quería ser vieja con él, en él. en los ojos se le abría cada vez un poco más algo que no había visto nunca: a veces se quiere sin querer. de repente se dio cuenta de que no entendía por qué quería a los que quería, que estaba más cerca de una costumbre que de algo en las entrañas. que las personas son tan distintas, y hablamos de diferencias muy profundas. cada día las circunstancias le demostraban más y más que esto, esto que le pasaba era estar enamorada. perdidamente. esto de que no importe absolutamente nada más que estar. dejarse influir. nada más y nada menos. que en algún momento la hiciese música, esperase con la estufa prendida, fuese el padre de sus hijos, tirara sus cenizas al mar. mientras se sacudía los ojos de los restos de su antigua ceguera, mientras se borraban las huellas detrás de la puerta (el amor no recuerda lo que no sintió), iba apareciendo él, tan nítido y esquivo. él, y lo más significante de todo, sus consecuencias. mientras terminaba de tapiar la puerta de su cárcel, se le abría la puerta a la inmensidad.

allá iba: del amor al amor.

viernes, 5 de junio de 2009

a veces me pregunto si la gente que pasa por acá y se hace la desentendida no se aburre de saberme en duplicado.

melodía luna.

esperándote



cuelgo esta nota
en mi pecho.

jueves, 4 de junio de 2009

que qué.

vengo a decir que no sé qué decir.

que el timbre no andaba y después de una hora de pararme cada cinco minutos y desarmar la mitad de la oficina, salir por la ventana del primer piso y hacer teatroaéreo para pelar un cable nos dimos cuenta de que el timbre estaba desenchufado,
que el teléfono no andaba desde la semana pasada y después de llamar quichicientas veces para que vinieran a arreglarlo, probar con otros aparatos y resignarnos nos dimos cuenta de que estaba silenciado,
que no sabía hacer un trabajo y después de mandar muchos mails, desesperarme porque cómo puede ser que no sepa justo eso y escribir dos hojas enteritas diciendo que no sé de qué me está hablando me di cuenta de que está todo en el capítulo ese que tenía abierto arriba del escritorio,
que estoy redactando mails y trabajos y post y en todos me pasa que repito una palabra de la última estructura de una oración en la primer estructura de la siguiente y entonces me la paso buscando sinónimos,
que acaba de venir una persona a dejar algo y volvió al rato porque no sabía si tenía que cobrar o no y me dio gracia,
que tengo un dolor de cabeza muy muy muy grande que no sé de dónde viene y me parece que en cualquier momento me desmayo,
que sí loco, soy disponible, y si eso se traduce en entregada, allá vos.

martes, 2 de junio de 2009

lejana.

últimamente me venía pasando que cuando algún concepto teórico de lo que sea, resonaba un poco en mi vida, terminaba viéndose en todos los lugares en los que participo (así es que la última clase de psicología social vimos los rescates, ja).

ahora estamos con la distancia óptima.
que vendría a ser un poco lo mismo que mis puentes (esos del qué pasa, esos de tan cerca que no se dejan abrazar, tan lejos que no los puedo llorar).

lejana de estar donde quiero.

hoy escuché el corazón de luna y me di cuenta de lo difícil que va a ser todo esto. no poder cantarle, ni cantarme, ni cantarle a nadie.
hoy de nuevo se juntan esa sensación de que me atosigás y también me dejás más sola que nadie, todo junto.


hoy sigo buscando dónde estar.
de qué vale tenerme lejana.