noche de gala (II). -(y vamos por más)-

(viene de acá)

razones por las que cada día más amamos a mi tío:

- gracias a él, tuve la posibilidad de escuchar cosas de esas realmente únicas. más allá de que todo el homenaje fue increíble y de que ver en el mismo escenario a Suma Paz, Rolando Goldman , Hilda Herrera, Franco Luciani, a Juan y a Luna, y al mismísimo Juan Falú, y ooobviamente, al maaestro de popi dirigiendo la batuta, sea ya de por sí increíble, y que muchas de las interpretaciones fueron realmente a lu ci nan tes; hubo una, que tal vez por como me llega esa canción en particular a mí, se llevó todas las flores. escuchar en la voz de juan y luna, en la guitarra de juan, en las manos de popi, soledad jujuy, fue de las cosas más lindas que vi en mi vida.
- gracias a él, tuve la posibilidad de escuchar todo esto anteriormente dicho, no sólo en un palco, que sería lo de menos, sino sentada al ladito del hijo de atahualpa.
- cuando lo voy a buscar para saludarlo, me encuentro con juan (quintero) que me dice, hoy te venís a cenar con nosotros, ¿no? y me lleva al camarín para que espere que se cambien.
- mientras estábamos cenando, con juan y su familia (hablando de bebidas de tucumán que no llegaban acá), con luna y sus amigas (que me contó cosas muy graciosas de juan dirigiendo orquestas y comiendo sanguches de milanesa tucumanos), con franco (que se robaba el queso de la pizza) y popi, llego juan falú, y dijo: "pero acá no tienen televisor!! no puedo ver a boca!! a ver, dame ese pedazo de pizza que tenés ahí." le pasé el tenedor, y se comió mi pizza. juan falú.
- la hermana y el cuñado de luna son musicoterapeutas. y de la UBA.
- cuando juan, luna, franco y popi me estaban acompañando a la parada del colectivo, mientras le preguntaba a luna si ya habían elegido un nombre, nos paró una señora reportera de C5N (los hombres claramente salieron corriendo) y luna y yo dimos una hermosa entrevista acerca del frío que teníamos, mostramos cuántas capas de abrigo teníamos, y hasta dimos una vueltita. de manera muy acertada, la señora reportera le preguntó a una embarazada y a una anoréxica: "bueno, por lo menos lo bueno que tiene el invierno es que uno puede dejar de cuidarse con la dieta, total con toda la ropa no se nota!!, ¿no?". después, los hombres se rieron mucho de nosotras, y luna me dijo que ahora sí, que nos habíamos hecho famosas.


- después de que hubiesen estado toda la cena hablando de que el domingo tenían que ensayar tal canción, y que juan había arreglado tal cumbia colombiana, y que si venía falú, y que también venía carnota y otras etcéteras, cuando fui a saludar a mi tío, me dijo: "el domingo te venís, ¿no tati?", a lo que juan y luna respondieron a coro: "dale, venite!!". por si necesitaba alguna razón más para amar a este señor.

mariposa.

estrella de la mañana,
claro lucero del día.
¿cómo no me despertaste
cuando se iba el alma mía?

nube de agua, nube de agua, nube de agua.

(lucerito de la mañana
prestame tu claridad
para seguirle los pasos
a una ingrata que se va.)

hacía demasiado que no escribía.

Cada día que pasa
te lastimo, te alejo, te pierdo
un poco más,
te sirvo un poco menos.
Te canso, te separo, te pido
un poco más,
te doy un poco menos.


Y así,
con cada sol y cada luna,
me suelto un poco más de esa baranda,
me estiro un poco más hacia ese río,
me envuelvo un poco más en la fragancia
de ese camino,
de esa muerte,
de ese frío.

Y mientras el cuerpo ya inservible cae al vacío
a encontrarse nuevamente con su agua,
el alma se repite sin respiro:
nunca pude amar lo que hizo falta.

para esto vivo. por esto, febrero.

VAMOS PAYAS!!!!!!!!!!!!!!
Queridísimos amigos:

No voy a hablarle a los payamédicos que conocí en el mes de febrero. Voy a hablarle a todas esas personitas hermosas que se ponen a veces el payatraje y salen al ruedo.

En los últimos dos meses tuve dos veces internado a mi hijo. Cómo ya les conté, se sufre MUCHISIMO en esa situación. Por esto les escribo, para recordarles el hermoso trabajo que están haciendo y para el que se están preparando. Sigan amigos, sigan por ese camino que hay mucha gente escondida en los hospitales que nos necesita, y, me atrevería a decir que nos necesita tanto a nosotros como a los médicos o a los medicamentos.

Cada vez que recibo un mail de alguno de ustedes se me caen muchas lágrimas, porque los extraño muchísimo y porque me siento muy triste sabiendo toda la gente que puede estar necesitándome y yo no puedo ir. Sé que mi hijo también me necesita, pero hay otros que no tienen una mamá o un papá o un alguien que los acompañe como ellos necesitan.

Sigan cada día con más fuerza vistiendose de payamédicos, porque seguramente (y por suerte) no puedan sentir lo que la persona internada siente cuando los recibe, lo mismo que las personas que acompañan a ese enfermo, y los médicos y enfermeros que día a día ponen el pecho a tanto dolor y para el que la universidad no los prepara.

Cuando lleguen a ver al paciente, vean también a su mami o su papi o quien esté con él, ya que también esa persona está muy muy muy triste.

En la última internación de mi hijo pude sentir algo que nunca había sentido. Al entrar al sanatorio, después de caminar dos o tres cuadras, me dí cuenta que mundo distinto hay ahí dentro y cómo uno se transforma y se adapta a ese nuevo mundo doloroso cuando entra. Por eso, dejen sus penas afuera cuando pongan un pie en la puerta del hospital, no las echen del todo ya que son parte de nuestras vidas, pero que los esperen en la puerta para que no puedan empañarle la alegría que necesitan para los enfermos y sus flias.

Los quiero mucho amigos, y esto es muy raro, como le dije a Gra en otro mail, sí se puede aprender a querer a alguien con compartir solamente un mes de nuestra vida, ya que ese corto tiempo es tan tan intenso que entre nosotros nos fuimos sacando todas las capas que traíamos puestas y pudimos conocer el corazón del otro.

Los quiero y extraño mucho, ojalá podamos vernos en algún taller del segundo cuatrimestre.

Besos y abrazos

Caro

mayo.

fui al museo de los niños, estuve en un mini concierto de ph, y el viernes voy a ver la isla desierta.

ahí.

yo te comprendo, yo estoy igual. (para qué, si total).

La sustitución, que a veces se da del amor al objeto por una identificación, es un importante mecanismo de las afecciones narcisistas. Durante el proceso se reactiva la posición depresiva temprana junto con las ansiedades, culpa, sentimiento de pérdida, dolor, derivados de la situación frente al pecho y la situación edípica. Se reavivan sentimientos de persecución temprana de ser atacados por el sujeto. Esto se da cuando los sujetos en su temprana infancia no han podido establecer objetos internos buenos que promuevan seguridad con su mundo interno.
En el proceso de duelo normal, se retira la energía del objeto amado perdido, luego se desliza a otro objeto.
En el proceso patológico, la líbido permanece orientada hacia el Yo donde se produce la identificación con el objeto. Es la identificación con el muerto, la sombra del objeto que cae sobre el yo. Es lo que se convierte en un dolor profundo, insuperable y causante de desesperación.
(...)
Las frustraciones que implican la pérdida de alguien amado no son sólo afectivas sino también en el campo del pensamiento y la acción.
(...)
Uno de los sentimientos característicos durante el proceso de duelo es el de la soledad. Es uno de los más importantes por su intensidad y persistencia.
(...)
Si bien las amistades desarrollan un papel fundamental en estos períodos, no alcanza para aliviar la soledad. Este autor define "la soledad emocional como aquella que sólo puede aliviarse participando de una relación de mutuo compromiso, sin la cual no se logra un sentimiento de seguridad".
(...)
Una vez que se comprende la naturaleza de la soledad emocional se entiende que la soledad no desaparece con el tiempo, se alivia.
(...)
Los sentimientos predominantes en estos cuadros son el fracaso y la depresión. El suicida está condicionado por los estados de ánimo depresivo, es un deprimido, está mal con él, con el mundo y no siente posibilidad de alguna de cambio. Como dice Cárcamo: "el suicidio suele ser el epílogo trágico de una existencia abrumada por la suma de fracasos, esfuerzos fallidos y desilusiones."
(...)
El dolor es una experiencia de alta resonancia tanto física como emocional que sugiere una lesión orgánica y/o enfermedad y promueve consultas al médico. Si fuera muy intenso o agudo, podría promover ideación suicida, y el alivio del dolor provoca la desaparición de estas ideas.
El dolor de por sí genera miedo, ansiedad de muerte, angustia, irritabilidad y despierta dependencia y demanda hacia afectos, pastillas, mucho más que antes.
(...)
Desde el punto de vista psicoanalítico, se entiende primero como una representación generada a partir de una necesidad que al ser satisfecha, se guarda una representación en el lugar investido; de ser lo contrario, genera una sensación de displacer. Es un esbozo de dolor psíquico, que atrae otras representaciones para formar las primeras estructuras del pensamiento. Existe, por lo tanto un dolor estructurante con carga de investidura afectiva.
En caso contrario, el dolor desestructurante es el que rebalza los límites de lo tolerable y amenaza con la continuidad del self. Casi siempre está ligado a lo tanático y promueve desinvestiduras psíquicas, resultado de un monto de excitaciones -externas o internas-, que el aparato psiquíco no puede procesar. Los diversos modos de vivencias y formas de afrontar el dolor se irán vivenciando y modificando con el paso del tiempo y lo que acontezca.

a des-tiempo.

cuántas cosas serían más fáciles, o menos difíciles al menos; cuántas cosas pasarían a ser secundarias, sin importancia; cuántas cosas dejarían de dolerme, cuántas tantas otras no me hubiesen dolido nunca,
si sólo supiera salirme a tiempo.

pero no. ahí va ella, siempre tratando de que esté todo bien, siempre esperando hasta ultimísimo momento que el otro se de cuenta, que el otro haga eso que ella viene a buscar, siempre dándole la oportunidad de no lastimarla. siempre con esa venda en los ojos que no la deja admitir que la que se lastima es ella solita.


dejá de matarte, o morite.
en el medio no.

de no ser tan imbécil, en estos momentos podría:

- estar en mi último año de la tecnicatura.
- estar terminando el ciclo básico de música.
- estar en tercer año de turismo.
- haber tenido dos años de formación a full en teatro y clown.
- estar en el segundo año de medicina.

y lo peor de todo es que sigo sin salir de acá.

locura absurda intrínseca.

gracias al cielo las semanas tienen un sólo domingo.


intrinsequísima.

dejá de esperar cosas que sabés perfectamente que no van a pasar. porque te van a terminar matando.

literalmente.

perrito de virulana (intensidad 4).

me había olvidado que extrañaba tanto cosas tuyas como que en una ronda muy grande me dejes la mitad del mate que te cebaron a vos para que no tenga que esperar.

bebían y se amaban, o eso parecía,
discutían a veces,
a veces sonreían,

se besaban y odiaban, pero nadie es perfecto,
el amor es difícil y extraño en estos tiempos.


la noche debilita los corazones,
noches de funeral, de vino y rosas.
brindemos por el amor y sus fracasos,
quizás podamos escoger nuestra derrota.
el sol limpia las calles, la memoria,
feroces pasiones atenúa.


invéntate el final de cada historia,
que el amor es eterno mientras dura.

empecemos por el principio.
hace un poco más de veintiún años, la que llegara a ser mi madre, tenía un dispositivo intrauterino colocado en su vientre. con esto, creo no es necesario aclarar, tener un hijo con la que fuese entonces su pareja no estaba en los planes ni de cerca. las intenciones de él, como es costumbre, me son más difíciles de dilucidar, aunque creo con casi total certeza, que lo único que le preocupaba en ese momento, era su revolución.
ellos ya no se querían. nunca ninguno de los dos va a admitir(me, al menos) esto, pero sé que es así. no sé si alguna vez lo hicieron, no creo que sea relevante tampoco. pero en ese momento, en el momento en que vaya a saber uno por qué razones, pese a la negativa (representada concretamente por el diu) fui fecundada, lo que había entre ellos distaba mucho de ser amor.
también desconozco cuáles fueron las razones que hicieron que todo esto siguiera adelante, pero creo que mis teorías acerca de ello, son más que cercanas a la realidad. como dije antes, mi padre quería la revolución, su revolución. poco le importaba tener un hijo, o dos. es más, hasta podía llegar a pensar que si nos educaba correctamente, tenía amplias posibilidades de estar criando a un nuevo cabecilla revolucionario. mi madre, por su parte, no se cansa de repetirlo: su sueño de la niñez siempre fue tener cinco hijos. y todos sabemos cómo son los sueños de la niñez. por más que nos arruinen la vida, por más que no sepamos para que cuernos lo estamos haciendo, existe algo interno que no va a dejar pasar así de fácil la oportunidad de cumplirlo.

continuará.

sullen girl.

y que alguien me explique quién la mandó a llamarla. y si primero tenía que preguntarme a mí qué quería. y yo le tenía que decir. no ella. yo, así le podía decir lo que yo quería.
y ahora va a saber que no puedo. y que no me sale. que no soy todo lo perfecta que quería. ¿y qué hago yo si después vienen los reproches, si después vienen las culpas? ¿qué hago yo cuando tenga que escuchar cómo se pone cuando le tuvo que decir a su vecina que su hija *****? ¿cuando la gente que me conoce me encuentre en algún lado y anden todos cuchichiando "mira a la **** esta, no sabés lo que le pasó"?
que alguien por favor me diga qué hago, cuando hasta mi mamá no pueda quererme.


es tan lejos pedir.
tan, pero tan cerca, saber que no hay.

pesos.

Aflojó el apretón y la dejó resbalar hasta el sofá, convulsa y negra pero viva. Oía jadear a los Mañara, le dieron lástima por tantas cosas, por Delia misma, por dejársela otra vez y viva. Igual que Héctor y Rolo se iba y se las dejaba. Tuvo mucha lástima de los Maraña que habían estado ahí agazapados y esperando que él -por fin alguno- hiciera callar a Delia que lloraba, hiciera cesar por fin el llanto de Delia.

cúbrete el rostro
y llora.
vomita.
¡sí!
vomita,
largos trozos de vidrio,
amargos alfileres,
turbios gritos de espanto,
vocablos carcomidos;
sobre este purulento desborde de inocencia,
ante esta nauseabunda iniquidad sin cauce,
y esta castrada y fétida sumisión cultivada
en flatulentos caldos de terror y de ayuno.

cúbrete el rostro
y llora...
pero no te contengas.
vomita.
¡sí!
vomita,
ante esta paranoica estupidez macabra,
sobre este delirante cretinismo estentóreo
y esta senil orgía de egoísmo prostático:
lacios coágulos de asco,
macerada impotencia,
rancios jugos de hastío,
trozos de amarga espera...
horas entrecortadas por relinchos de angustia.

úfale.

odio tanto no poder enojarme con ciertas personas.
pero tanto.


porque el punto es que no me desenojo, sino que me lo trago todo. y después no sé por qué no tengo hambre. si estoy llena, repleta, pipona pipona de enojo.

y definitísimamente, no me copan pero ni un poquito las conversaciones por msn.
niiiiiiii un poquito.

DIOS QUE IDIOTA QUE SOY.

me odio taaaaaaaaantoooooooooooooooooooo.

days like this i don´t know what to do with myself.

aborrezco soberanamente estos momentos de mi vida en los cuales, como no se para dónde ir, no voy a ningún lado.



all day, and all night.

noche de gala.

hoy:

- me peleé con muchas señoras abuelas mal humoradas.
- estuve en un palco por primera vez en mi vida (un palco de los de verdad, con espejo para espolvorearse y perchero para colgar el sombrero) y me sentí adentro de una película.
- luna me saludó desde el escenario.
- fuimos a cenar y tenía al lado a verónica condomí, en frente a luna, y al lado de luna, a juan.
- hablamos mucho sobre ratas, signos del zodíaco, y mucho pero muchisísimo de algo que por respeto a la vida íntima de los señores músicos no voy a poner acá.
- me contaron que la receta de la canción del chipá, no es que está mal, sino que es para celíacos.
- descubrimos qué era un "micrófono sensible" según juan.
- la mamá de verónica es de las señoras más simpáticas. entre ella y las amigas se tomaron toda la cerveza.
- llegamos a la conclusión de que el desabastecimiento alimentario no tenía nada que ver con el problema del campo, sino que se debía a las reuniones de los aca (donde el tiqui llevaba el 50 por ciento de la culpa).
- canté el arorró a tres voces con juan y luna. (con voz de rana, pero eso es un detalle).
- luna costeó mi regreso a casa.


amamos a mi tío.
lo amamos.